Zahav.Ляпс

- Девушка, сколько вы весите?- Это секрет...- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надёжнее - тихим шелестом купюр.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?- Понимаете она очень целеустремленный человек!- И какая была ее главная цель?- Пережить дедушку!

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность....

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Шла девочка мимо склада с ядерными отходами... Шла, шла и хвостиком махнула...

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?- Нет, это не миф - это красивая сказка...

То ли собак стало больше, то ли выгуливать их стали чаще...

сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:-Я не сука...- Я не тебе.- Ты никогда обо мне не думаешь.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

На приеме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?- Да, мне срочно нужно в туалет!- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.- Я не доктор.

Разговор с юзером по телефону:- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.- Ой! А так даже удобнее!

- Милая, что тебе подарить?- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

Застолье:- Давайте поднимем стаканы... а то что они тут валяются.

- Мама, мама, у меня голова кружится!- Молчи, машинка только начала стирать!

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.Но они подарили велосипед.Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Ватикан подозревается в антисемитизме.Избрали нового папу - и опять не еврей!

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.

Христианство - иудаизм для чайников.

Работникам почты попадается на глаза письмо от маленького мальчика, адресованное Деду Морозу. Все люди взрослые, понимают, что Деда Мороза нет, и решили посмотреть, о чем просит мальчик? Открыли, читают: "Здравствуй Дедушка Мороз, семья у нас бедная, денег нет, на улице холодно, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни варежек... подари мне их на Новый год!!!"...Собрались все работники почты, решили скинуться и помочь мальчику, купили шапочку теплую и красивую, шарфик длинный и яркий, а на варежки денег не хватило...- Ну ничего страшного, главное, шапочка и шарфик есть, а руки в карманах держать будет......на том и порешили, заколотили посылку, написали "От Деда Мороза", и отправили мальчику.Через некоторое время снова появляется письмо от мальчика Деду Морозу. Открыли они его и читают: "Спасибо тебе Дед Мороз за шапочку и шарфик, они очень понравились и в них очень тепло, а вот варежки видимо как всегда на почте сп@#дили..."

Лежит, умирает старый еврей, как вдруг с кухни доносится обалденный запах жареной рыбы... он зовет сына:- Яша, пойди на кухню, скажи маме, что мне перед смертью очень рыбы захотелось, пусть она мне принесет, я поем и спокойно умру....Яша уходит на кухню, но через минуту возвращается с пустыми руками:- Мама сказала, что это на "потОм"....

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:"К полному баку - автомобиль в подарок!"

Вопрос правительству:- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?Кудрин:- Инфляцию мы не допустим!

- Где продается виагра для женщин?- В любом ювелирном магазине!

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Мать наставляла дочь-подростка:- Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…Дочка кивала головой. - Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового!

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.- Да? И чем всё закончилось?- Сексом.- Как так? Там же вроде все утонули?..- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

В.В.Путин сегодня посетил хлебокомбинат. Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

ххх: Только недавно наша дочь титьку сосала, а сегодня..ууу: А сегодня уже и не титьку.....

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Доктор - блондинке:- Не дышите.- А Вы что, пукнули?

Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

Интеллигентный человек слово "нах#й" пишет раздельно.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?- Мне по х#й...

В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

- Мама, а, правда, у меня большой размер ноги?- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.