Zahav.Ляпс

- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

На фуршете жена мужу:Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!- Нет, я говорил, что это для тебя.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.- Каком?- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:- У вас недержание?- А как вы узнали?!- А у вас молния на брюках заржавела...

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.

Новости трансгенной инженерии. Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Объявление.Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Одесса. Привоз.- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Объявление.В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.- А при чем здесь он?- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:- Видел, какой удар?- Видел!- А куда мячик улетел, видел?- Конечно!- Ну и куда он улетел?- Я уже забыл...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нефиг делать.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:- Молодой человек! Как вам не стыдно!(присматриваясь)... Но, впрочем - давайте познакомимся!

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"

- Ты так рад меня видеть?- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 кмч.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:- Так вы можете вести мое дело?- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?- В подделке денег!- Да возьмусь, пожалуй...- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:- Дорогая, у меня замерзли руки.- Отогрей у меня между бедрами.Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:- Дорогая, у меня замерзли руки.- Отогрей у меня между бедрами.И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:- Дорогая, у меня замерзли руки.- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.Служащий за регистрационной стойкой отвечает:- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:- В нашем отеле евреи номера не получают!- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?- В Вифлееме.- Верно. А как звали его родителей?- Мария и Иосиф.- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

- Але, господин Рабинович?- Да, а шо такое?- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?- +500.- А две недели назад?- +1000.- А три недели?- +1500.- И что, я вам хоть раз позвонил?

Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку!Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась:- Отпусти меня, любое желание выполню!Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:- Лети, лепесток, через Запад на Восток....

- Девушка, давайте с вами познакомимся!- Ну!- Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно!- Ну!- Что "ну"? Куда пойдем?- Не пойдем, а пойдешь...

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!- Пацаны, всем привет!

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

## - Доктор, у ребенка хороший кал?- Гавно кал!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:- А ну-ка, придумай мне три желания!

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.- Не човчем.

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход - групповуха.

Еду в маршрутке, возле меня пожилая пара, говорят о своем, о том о сем, о политике, и тут на остановке врывается молодая пара, и через несколько секунд страстно целуются. Бабуля деду: "А ты так сможешь?" Дед: "... Да я ее первый раз вижу..."