Zahav.Ляпс

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка теплого парного молока...

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.- Что, поправился?- Дураком...

Если вам тридцать с небольшим и у вас мало денег, то «небольшой» будет большой помехой для серьёзных отношений с женщиной.

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.А то сразу: Женат? Не женат?

С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.

- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?- Потому что аниме делают японцы...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.

Приходит мужик в публичный дом, дает Мадам 1000 долларов и просит самую хорошую девочку.Та подходит к самой молодой и просит её постараться для хорошего клиента.Девушка заходит к клиенту и через 10 минут выбегает от него с криком: "Ужас,Ужас,Ужас".Тогда Мадам подходит к другой - постарше и более опытной с той же просьбой.Та заходит к клиенту и через 10 минут вибегает от него с криком: "Ужас,Ужас,Ужас".Мадам ничего не остается делать - она поправляет прическу,красится и идет к клиенту.Через 20 минут она выходит от него и говорит:"Ну Ужас",но не "Ужас,Ужас,Ужас"...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?- Большие!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш:- Алло, Усама, с Новым годом!Ладен:- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!Буш:- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...Ладен:- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????Буш:- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

- Я себе мыло "Дав" купила!- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом на Чукотке.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Встречаются Сарра и Циля.Циля:- Саррочка, почему ты такая задумчивая?Сарра:- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь.Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы у нас не иссякли!!!Циля:- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?Сарра:- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.- Так это же нормально и очень хорошо.- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь!

Отец спрашивает у сына: "Кем хочешь быть, сынок?"Сын: Мойщиком бассейнов.Отец: Хмм. Странно. А еще кем то хочешь?Сын: Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...Отец: Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришел к финишу не только первым, но и вторым.

Посетитель кафе обращается к бармену:- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.Бармен отвечает:- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

- Послушай, ты, подлец! Да я - самое лучшее, что было в твоей жизни!- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...- А почему "дикарём"?!- А ты видел, как я себя там вёл?!

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

У женщины должно быть пять мужчин. Муж, любовник, друг, генеколог, начальник. Генекологу она должна всё показывать и всё рассказывать, любовнику всё показывать, но ничего не рассказывать. Другу всё рассказывать, но ничего не показывать. Мужу не всё показывать и не всё рассказывать. А начальнику?-А что он прикажет.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажитожного римского сенатора

Разговор двух подруг:- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?- Я вышла замуж не за того....

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...Студенты-весельчаки заканчивали так:- В постели.БОлее серьезные отвечали:- В Германии.И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:- В долгах.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Приходит один мужик к врачу и говорит:- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетвозить...Доктор:- Да? А ну откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Девушка рассказывает подруге:- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:- Вы женаты?- Да.- И у вас есть дети?- У меня есть приемная дочь.- Правда?!?!...- Правда... Но прием окончен!

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Противозачаточная внешность.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.