Zahav.Ляпс

У равина спросили:- что бы Вы выбрали 5 млн. или 5 дочерей- 5 дочерей -ответил равин- почему?- потому, что у меня их восемь!

Знания, конечно, не передаются половым путем, а вот оценку заработать вполне можно.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

В рекламе сока после слов "Вот так девочка у нас - настоящий..." - в голову лезет куча рифм, оканчивающихся на "... ас" - но ананас в их число явно не входит.Более того, практически ни одна из них не подходит для описания девочки, да и вообще чего-либо женского рода...

- Справочная слушает.- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.- Извините, международные переговоры не заказываем...

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.Мясник трогает ее за локоть и шепотом:- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.

- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?- Это мышбургер.

Девушка говорит своему возлюбленному:- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.- А что, твой отец любит поэзию?- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.- Милок, может лучше деньгами?- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.

Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

Девушка - о парнях:- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Тысяча и одна ночь.Да... Давно нет таких расценок в Москве.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

- Почему девчонки такие смешливые?- Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.

- Вы акула пера?- Нет, дятел клавиатуры!

Гадалка.- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.- Но мой Сашенька не хочет.- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?- Конечно, я же не вечный..

- Кризис - это когда денег нет?- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

Пиво - величайшее изобретение.Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.

К раввину вбегает мужчина:- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!Раввин откладывает Талмуд:- Что случилось?- Ребе, моя жена хочет меня отравить!- Этого не может быть. С чего ты взял?- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.И вкус у пищи изменился.Раввин думает, потом говорит:- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввинаборода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.Раввин:- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?- Конечно, ребе!- Прими яд.

В райцентре Релищи открылась новая пекарня, которая пользуется большой популярностью у жителей окрестных деревень. Теперь они требуют у продавцов хлеба из Релищ.

взрывчатку придумал простой мужиккоторый не ладил с соседями

Приметы времени: в завещаниях ХХI века будет очень много логинов и паролей

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

- Маша, пойдёшь за меня замуж?- Да!- Я должен подумать над твоим предложением.

"Стоял смог". "Стоял, смог".Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.- А понижение, до какой должности?- Лежачего полицейского.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит:- Яах-ха! Яах-ха!Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним. Человек:- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.Отдуваясь, эскимос отвечает:- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

- Серая неплодородная почва из 5 букв?- Бетон.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?""Заснул вроде...""Ну тогда я пойду потихоньку..."Тут уж я не выдержал и как закричу:"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.- Ну, уговорил, веди всех сразу.Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:Чмок-чмок-чмок,- Чем могу, девочки, чем могу!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

- Ты кто такой?- Я - Мальчик-с-пальчик!- А чего такой большой?- Дверью прищемило, опух!

Родительское собрание, учитель русского языка:- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?"

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

РекламаПасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.