Zahav.Ляпс

Психиатр спрашивает пациента:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...Раввин:- Все, сын мой, ничего больше не говори!Иди домой - все будет.Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!Раввин:- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:- Сделайте мне обпиливание...

- А почему у вас козёл безрогий?- А у нас коза честная!

Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьет пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица:- Крепись, друг... Твою тещу только что машина сбила... Насмерть...Мужик поворачивается к бармену:- Горе-то какое... Налей-ка мне темного.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

- На меня начальник орать боится. Знает, что я его сразу пошлю на...Но это - единственное, чем хороша зарплата в 3000 рублей...

Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается большое лицо:- Мужик, ты чо?!- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из «мерса» даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять «запор» бьет «мерса» в зад. Тогда мужик из «мерса» выходит и устало говорит:- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...

Приходит в милицию мужик, заявляет:- Жена у меня пропала!Дежурный:- И давно?- Ну, пару недель назад.- Что же ты только сейчас пришел?- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Надпись на воротах в рай:«Машины перед воротами не ставить!»

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.

Из школьного сочинения:"Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:- Тебе кого?- Мне это, чудище...- Ну... я чудище!- Как ты?!- Ну... накрасилась я!

На сайте знакомств:Имя: Екатерина.Фамилия: скрыто.Дата рождения: скрыто.Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл.ру

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

- Моя жена - таракан.- Как это?- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходахза последние 12 месяцев.Искренне Ваша, Налоговая инспекцияР.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всякихтам детей, собак-котов и прочих посторонних объектов.Они засоряют нашу базу данных!

- Почему умных мало, а дураков много?- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Вопрос армянскому радио:- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Блоха-папа спрашивает у дочки:- Что ты хочешь получить на день рождения?- Пони!

Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время: - А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? - Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...

Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:- Извините, я потерял жену...- Все для похорон на третьем этаже.

Направление уже обозначили, но послать пока еще стесняются.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

К художнику приходит заказчик:- Я, собственно, по просьбе моей жены.Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?- Да я даже не знаю. Из Библии что- нибудь.- Можно и из Библии. Что желаете?Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...- Вот давайте Адама и Еву.- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:- Сара, выполни мою последнюю просьбу!Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

- Милый, я хочу пейджер с вибратором.- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

- Какая разница между молящимися в синагоге, церкви и в казино?- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!Бог:- Как это? Не может быть.Черт:- Ну смотри.Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

## Иван приходит к царю:- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?- Да, вот рука принцессы...

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Новому русскому так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови."Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную...и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой.Предчувствуя неладное, он забегает на кухню - за столиком сидит теща и всхлипывает:"Какие вы все-таки звери!"