Zahav.Ляпс

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед использованием заболтать.

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

- Мама, что такое "епи кpугом"?- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Однажды у египетского фараона не на шутку разболелся живот. Лучших лекарей созвали на консилиум. Первым, осмотрев больного, ставит дигноз лекарь-нубиец:- Следует немедленно ставить клизму.- Кому - мне?! Фараону?! Клизму в ж... Отрубить ему голову, к чертовой матери!Следующим выносит свой вердикт лекарь-финикиец:- Срочно нужно ставить клизму!- Ты в своем уме?! - взревел в ярости фараон. - Сам-то соображаешь, какой бред ты несешь? Повесить его!!Наконец, настала очередь лекаря-еврея:- Надо ставить клизму...- Кому - мне?!! - начал, было, фараон...- Нет - мне.И египетскому монарху тут-же сразу полегчало...С тех пор и повелось: как только власть придержащим становится плохо, евреям ставят клизму.

Телеинтервью с одесским долгожителем:- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 177 лет?- Когда была великая октябрьская революция...- Знаете, расскажите лучше о декабристах!- Когда была великая октябрьская революция...- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!- Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили.Отец дочерей говорит ему:- Хаим, как ты себя ведешь?!- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?- Конечно, так велит обычай.- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

- Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!- И где ж кошмар?!- Победила Роза!

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка **** Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься.А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

- Я, кажется, вас где-то видел!- Да, я там часто бываю...

- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!"

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

Сколько лет, сколько зим!А ведь обещали год условно...

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

- Почему вы пытались покончить с собой?- Жизнь стала такой скучной...- И вы думали, что это вас развеселит?

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Когда много денег, как-то не очень ощущается, что не в них счастье...

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжет.Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.)

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад.Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:- в чем проблема?Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?Черт:- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?- Да.- Проживали на Пушкинской 32?- Да!- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"- Да!!- Родились в 1760?- Нет.- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?""Ээээ... да!" - ответил Бог."Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.1. Имеются несоответствия в переднем выступе.2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:6. Стоимость обслуживания непомерно высока.""Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку."Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

ПРО ЖИЗНЬ: Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.- Как, геморрой на лице?- Ах это лицо?!

Неожиданно упал курс доллара.Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:- А до меня у вас были мальчики?- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

Две блондинки:- Я нашла рецепт вечной молодости!- Какой?- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:- Засуньте его за щеку.Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Автоответчик:- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.

Прочитав Камасутру, дворник Васильич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? - Помню. И что, теперь тепло? - Теперь темно!

В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

- Поехали ко мне?- Нет.- Ты не бойся, я не такой..- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку. А она мне: "И что бы это значило?"А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"Сказала, что бы я в субботу приходил к ней логиниться...

Жизненные задачки.Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.Вопрос: Как можно быть таким тормозом?Вопрос ¦2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

1) Со слов менеджера:-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.2) Со слов сисадмина - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

- Женился?- Женился.- Ну и как жена?- Ребята хвалили.