Zahav.Ляпс

На базаре:- Ой какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит?- 3000 рублей- 3000??? за вот эту хреновину с лапками??!

Собеседование при найме на работу:- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!- Да ну!- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

Знаете ли вы, что100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу...

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемаяпредварительными ласками.

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:- Вы используете компьютеpы в школах?- Да, с пеpвого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.

Попроси помощи и тебе обязательно протянут руки, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

Офицер говорит солдату:- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?- Позову начальника караула.- Для чего?- Чтобы убрать ваш труп!

Из заявления: "Как меня все..."Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Игра в покер затянулась до утра.- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш ...

Из собраний СМС:1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.Света".14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."15. Приходите пешком. Поедем на мне.16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегоднягости. Дорогая.24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.Смотрите в окно!

Говорят, не повезетЕсли черный кот дорогу перейдетА пока наоборотТедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

- Товарищ, пятачок есть?- Нет.- Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...- ?- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Это твой стих?- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Подруга - подруге:- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слёз.- Ух ты!- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела.

- Когда начинается пожилой возраст?- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания.

Жених в праздничном агентстве:- Я не хочу что б это было для кого то. Пусть будет для нас. Что то особенное. Такое, чего не будет на плёнках или фотографиях, но что останется навсегда в памяти.Тамада:- Пойдём грабить вагоны с чугуном.

- Почему этот пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор? - Дык, светофором еще никого не задавило.

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: - А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?- Помню.- А не помнишь, зачем мы это делали?

- Боже! Какая же вы страшная!- Это я еще не раздевалась!

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?- Возможно это его первый пациент...

На приеме у доктора:- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:- Дорогой, ты думаешь, это поможет?- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.- Почему?- Первая жена ушла от меня.- А вторая?- Никак не хочет уходить...

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.

В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:- Может познакомимся? Я - Петров.- А я - нет.

- Придёшь ко мне на свадьбу?- Да почему бы и нет.- Отлично! С женихом вопрос решен.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

- Вчера попробовал колбасу из зебры.- И как, вкусно?- Да так, через раз...

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть.- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите.- Еще и за ней подъедать?!

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Ювелирный магазин. Покупатель:- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...- Попробуй Гёте "Фауст".- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

- Раскольников, ты почему опоздал?- Да вот, старушку...- Через дорогу переводил что-ли?- Да нет, подальше...

- У Вас свининка свежая?- Да! Вчера ещё кашляла...

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...

Ничто так не красит женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?- Кстати, у меня прекрасный музыкальный слух.- Да причем здесь слух - ты на ухо свое посмотри...

- Лена? - Привет, Вася! - Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу! - Машу?! А как же я?!! - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Из голландской книги «Советы молодой жене»:«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи обкуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

Ненавижу современную химию - у меня в душе кондиционер для волос пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике.

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кyдахтание и хлопанье крыльев.