Zahav.Ляпс

Беседуют две подруги.- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

- Я сказала "НЕТ", значит "ВЫНЬ"!

- Какая разница между беспокойством и паникой?- Где-то 28 дней.

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.Жена (грозно):- Не пьяный, а выпивши!Муж (робко):- Все, все, все, выпивши, понял.Жена:- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?- Я - демон...- Оп-па! А чё - с флагом?-... странт!

- Доктор, что-то у меня с глазами плохо!- А без глаз, думаешь, будет лучше?!

Согласно фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Дочь обращается к матери:- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...".

На исповеди:- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.- Сколько раз?- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...- Уточни, плз - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Новая услуга - секс по домофону.

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

К гостям:- Уже уходите?- Да.- А почему так медленно?

- Извините, вы заняли мое место.- Ваше место? И вы можете это доказать?- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Доктор:- Что с вами?Пациент (воздевая руки к небу):- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Одесса - единственный город, где мне на вопрос: "Где здесь туалет?" ответили: "А зачем Вам?"

- Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.- Не заходите издалека. Срезайте угол.- Даю за ней квартиру на Ришельевской.- Короче.- И дачу в Лузановке.- Ближе.- В Аркадии!- Единственная дочь!- Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

Был бы бабой - всем бы дал!

Ещё не всё потеряно, ещё терять и терять.

Приём на работу: — Здравствуйте — Здравствуйте. — Сайт «Одноклассники» знаете? — Да. — До свидания

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Встретились две холостячки. Первая: — Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! Вторая: — Догнала?

Встpечаются два мужика:- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из навоза!- А почему из говна?- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!

Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить. Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.- Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами.

Бедная негритянская девочка. Как не плакала, не звала на помощь. Так и не смогла вырваться из цепких лап Мойдодыра!

- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены?- Да, мне рассказывали...- И что же вам конкретно говорили??- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!Теперь его голос ценится как две попы Дженнифер Лопес...

Гаишник отчитывает водителя:- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!

Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... в итоге она сменила мужа...

Застолье... Глава семейства Вовочке:- Сынок, подай тете Маше вилочку...- Это зачем?- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

Две подруги в магазине:- Как думаешь, какую открытку лучше купить, "Моему зайке" или "Моему котику"?- А что такое?- Да у моего козла День рождения завтра.

- Вась, а что такое матриархат?- Ну, это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!

В швейцарском банке. Клиент приходит впервые в такой банк и начинает шепотом говорить с кассиршей:- Я бы хотел положить на счет в вашем банке полмиллиона долларов.Кассирша:- Вам не нужно говорить шепотом. Здесь в Швейцарии не стыдно быть бедным.

Беседуют два психоаналитика- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю..." А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука - всю жизнь мне испортила".

- Хуже нет когда шеф женщина...- А что такое?- Да вот с работы уволила...- За что?- За не домогание...

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Big Grin Big Grin Big Grin Red FaceТаксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:- А если у меня денег нет? - типа подколола.- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!- Ну хорошо!Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, аона:- А у меня правда денег нет!- Хм.... И что будем делать?- Ну не знааааю.....- Ну какие варианты?Начинает копаться в сумочке, через полминуты:- Нет, ну может....- Короче: хоть какие-то деньги есть?Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаетнесколько купюр:- И деньги есть....Пауза.- ... И отсосать хочется....

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстёгивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три - четыре банки пива сойдёт?- Один ящик водки! понял!- ой, как мы ранимы?!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературеготовился?!- С чего это?- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-заТатьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил АннуКаренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...