Zahav.Ляпс

Мужчина с женщиной познакомились и переспали в первую же ночь. На утро:Она: - Ты знаешь я знаю кто ты по специальности. Ты врач.Он: - Да, а откуда ты знаешь ?Она: - Я даже знаю какой ты врач. Ты врач-анестезиолг.Он: - Слушай как ты догадалась ?Она: - А ты меня всю ночь трахал, так я ни чего не почуствовала.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....

- Здравствуйте, я... эта.. по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?!- Нет, можете подъехать хоть завтра…- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?.. Тока чесна.- Хм.. Чесна.. Ладно..! Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… А, вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…

Выгоняет бабёнка своего мужика:- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ?- Триста граммов.- А на неделю ?- Столько крови за один раз вы сдать не сможете !- Смогу, доктор, смогу ! Я тещу зарезал.

На заметку девушкам-пешеходам:- Автобус нужно обходить сзади.Трамвай спереди.Мерседес - мимо окна.Запорожец - стороной!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:- Кот дома?- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

Сосед соседу:- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?- Нет.- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:- Да вы что, мне же 83 года!Судья:- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

- Дорогая! Я лежу у твоих ног!- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Аптека.- У вас есть лекаpство от гоноpеи?- Да, платите в кассy.- А вы пока завеpните его покpасивее, подаpок все-таки!

Приходит Новый Русский к врачу:- Доктор, у меня проблема. Ем икру - выходит икра, ем устриц - выходят устрицы, ем креветок - выходят креветки... Что мне делать?- А вы, голубчик, кушайте то, что и все!

- Доктор, а по резултатам анализов я могу бут папой?- По резултатам-да, а так-нет.

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего...

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:- Мне кажется, что ваша курица попахивает.- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, вы тоже вряд ли выйдете из него с честью.

Звонок в публичный дом:- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?- Да, конечно.- В баню подвезёте?- Да, конечно, через полчасика будут.- Скажите, а мальчики есть?- Да, вас активные или пассивные интересуют?- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

- Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".- Вот и я думаю...- А что? Резюме составляешь?

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом."Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.""Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе."Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.""Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)"Наша дочь - не от тебя!""Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."

Муж:- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?Жена:- Спасибо, не хочу!Муж:- Ну тогда может быть красный Ягуар- Кабрио?!Жена:- Спасибо, не надо!Муж:- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?Жена:- Нет, не хочу!Муж:- А что же ты тогда хочешь?Жена:- Развод!Муж:- Извини, это слишком дорого для меня...!!!!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.- Ужасно есть хочу.- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала?Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин.Выключи телевизор. Открой форточку.Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Объявление о знакомстве:С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.Одна говорит:- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.Вторая:- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.Третья:- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".- Так чего ж тут страшного?- Так это во время осмотра гинеколог услышал

Алиса:- Кто это там, в кустах?- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают?- Как и положено чудесам - случаются.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит вместе с Вами?- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

Она: Мне тебя очень не хватает...Он: Для полного счастья или для ровного счета?

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.Муж:- Тот или этот?

— Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён.— Почему?— Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: «а ты знаешь, что у него внутри?».

На одесском рынке:- Скажите, чем вы кормили свою курицу?- А зачем это вам?- Я тоже хотела бы так похудеть.

-Сарочка. а шо случилося с Моней?-он умер!-то то я смотрю его хоронят.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот наверное ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.

Одна блондинка сообщает другой:- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!Та ей отвечает:- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнеезадание... - Я не думаю, что это поможет.- Почему?- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Старый лорд пришёл к врачу,--Доктор, я детей хочу,Я женился год назад,А ребёнок не зачат.--Сколько лет вам, дорогой?--Семьдесят было весной.--Сколько лет вашей жене?--Двадцать было в сентябре.--Значит так: жену берётеИ секретаря наймёте,И все вместе отправляйтесьВ море. Жизнью наслаждайтесь.И ещё совет такой:Секретарь пусть молодойБудет. Моря воздух лечит.Феномен такой замечен.Вот прошло пол года где-то,Лорд пришёл к врачу с букетом.--Всё, беременна жена!Терапия помогла!--Хм, я так и говорил.Ваш букетик очень мил.Как дела секретаря?С вами ездил он не зря?--Да, спасибо, всё отлично!Она завтра придёт лично.Забеременела тоже,Морской воздух - сила всё же!!! (с)

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?- Ну, а в-третьих?- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит:

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.