Zahav.Ляпс

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое рожок.

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

Классическая ситуация: в зад новенькому 600-му мерину врезается на полной скорости обшарпанный горбатый "Запорожец". Вываливается из "Запорожца" потрепанный мужичонка, кидается на колени, закрывает голову руками и орет на весь белый свет: "Ребята, не бейте меня! Я все продам! Я квартиру продам, машину продам, кредит в банке возьму, у друзей одолжу, я с вами расплачусь, только не бейте!!!" Через пару минут смотрит-из мерина никто не выходит. Мужичок встал, обошел мерина, постучался-ничего, никого. Заглянул внутрь-а стекла вусмерть тонированные, снаружи ничего не разглядеть, что там внутри... Мужичок, радостный, довольный, сел на свой "Запорожец" и уехал.Через полчаса из мерина вываливается новый русский, злой, как собака: "Долбанная подушка безопасности! Пока ее прогрыз-лоха упустил!"

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...Но и оно почему-то не завелось...

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Гаишник, возвращая документы нарушителю:- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Идет прапорщик, на руке у него электронные часы. К нему подходит бабка и спрашивает: - Сынок, не подскажешь сколько времени?Прапорщик, смотря на часы, говорит:- 14 делить на 32... Ты, бабка, сама считай, а то мне некогда!

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.- Нет!- А я вот так могу.- Я же сказала нет!- А я и вот так могу.- Ну нет же.- А я и эдак могу.- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

- А знаешь что было 100 лет назад?- Нет, не знаю.- Эх, ты - темнота... 1910-ой год был!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХрЕневШИМИ...

Муж неожиданно обнаруживает в гардеробе норковую шубу. Интересуется у жены:- Откуда?- Да вот вчера пошла мусор выносить, смотрю лежит возле мусоропровода. Померяла: фасон мой, размер тоже...Через неделю муж видит у жены новое кольцо.- Где взяла.- да вот шла по улице, смотрю валяется. Померяла: фасон мой, размер тоже..- Везет тебе, - вздохнул муж, - а я вот только трусы мужские нашел под подушкой. Фасон не мой, размер тоже...

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..Монахиня согласилась.Немного погодя прибегают двое военных полицейских:- Сестра, простите, вы не видели тут случайно ... солдата?..Монахиня ответила что он ушел в другом направлении..После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:- Уж и не знаю, как Вас благодарить.. Понимаете... я не хочу ехать в Ирак..Монахиня ответила что она его полностью понимает.Солдат:- Не подумайте, что я груб..., но у вас пара восхитительных ножек..!Монахиня:- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу ехать в Ирак..

Жена мужу:- Дорогой, у меня это... машина сломалась, э-э-э... в карбюратор вода попала...- Да шo ты, бл.., понимаешь!?.. Ты вообще знаешь что такое «карбюра-а-а-тор»! A..? Где твоя машина?!..- В озере...

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!На что я ей вполне резонно заметил:- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс..!- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов....

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.***Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"***Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.***Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?А, во.Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.***Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.***Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана...А, не, это не измена, это квест.***Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!***Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.Хотя... Это не измена, это "Пункт назначения".***Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.***Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.А, не. Это не измена, это п*ц.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

КАМЕНЬ НА РАСПУТЬЕНалево пойдёшь домой не попадёшь.Направо пойдёшь налево не успеешь.Прямо пойдёшь с носом останешься.Домой вернёшься а там тебя не ждут.

Одесса.Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:- Дура!!!Смертельная обида с ее стороны.- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?Он, назидательно поднимает указательный палец:- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Вася долго плавал по заморским странам. Больше года. Дома жена встречает его с грудным ребенком.Он спрашивает:- От кого ребенок? От Толика?- Нет!- От Пети?- Нет!- От Вадима?- Нет!- Ах ты потаскуха, тебе теперь и моих друзей уже не хватает!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".Изя говорит жене:- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.Еще через неделю Изя говорит жене:- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

Встретились два друга. Один из них рассказывает:- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?- Естественно!- А вот жена мне не поверила!

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила.Видимо, муж еще не умер".

Муж: Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?- Это конец позвоночника.Муж почесал в затылке, подумал.- Странно, а у меня сдесь голова.

Два мужика на скачках думают на какую лошадь поставить в первом забеге.Один говорит:- У тебя сейчас сколько любовниц?- Одна.- И у меня одна.Поставили оба на первую. Первая выиграла.Мужики дальше думают, на какую поставить во втором забеге.- Ты сколько раз, обычно, за ночь кончаешь?- Пять.- А я шесть.Поставили: один на пятую, другой на шестую. Выиграла первая.Мораль: если б не выеживались, опять бы выиграли!

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?- Да... Твою маму.

- Шарик! Шарик!- Ну скоко раз тебе повторять: моего пса зовут не Шарик, а Ролик!..- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!

Hаш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Hо однажды, идя по улице, он в серцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:- Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!- Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.- Hичего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!Ему ничего не оставалось, как заплатить...Дома жена стала его распрашивать:- Hу как Париж? Hебось Эйфелева башня, Латинский квартал?- О-о!- Кафе, рестораны?- М-м!- И парижанки все красивые?- Эх-х!- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.- Конечно, вспомнил. Hо это обошлось мне в 200 франков!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:- А что это ты такой грустный?А тот ему отвечает.- Да понимаешь, жена из дома выгнала!!!!- Как же так? - не понимает второй.- Да сидели смотрели ТВ а я и оговорился. Вместо "Дорогая налей мне пожалуйста стакан крепкого чая" - "Ты же падло всю мою жизнь погубила!!!"

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха.

Анекдот рассказан англичанином, которого заподозрили в отсутствии "нормального" чувства юмора.Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:- Что случилось, Джонни?- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.- Ты?! Мэри?!- Да.- Врешь!- Пошли, покажу, где я ее зарыл.Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит... задница.- Это ее?!- Ну да.- А почему всю не закопал?- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

- Милая, а где в этом блюде мясо?- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:"Девушка, это у вас мачта или шест?"Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера:"Фаллоимитатор, импотенты!".

Выходит мужик из вокзала. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:- Сколько до города Х?- 50 евро.- У меня только сорок, может подвезете?- 50 евро.- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-вашему хватит 40-ка евро.- Садись, поехали.За несколько километров до города Х таксист останавливается:- Вылезай!- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!- Вылезай!!!Через неделю тот же мужик опять оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, (один из таксистов - тот самый). Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:- Сколько до города Х?- 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.- Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:- Сколько до города Х?- Ты же знаешь, 50 евро.- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.- Садись, поехали.

Продается попугай-полиглот.Покупатель его проверяет.- Спик инглиш?- Йес.- Парле ву фгансе?- Ви.- Шпрехен зи дойч?- Йа..- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")Попугай возмущенно поворачивается профилем:- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Сошлись в море три корабля - английский, американский и советский.Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:"Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!" - "Есть".Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего: "Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!" - "Есть".Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:"Иванов, залезтье на мачту и прыгните в дымовую трубу!"- "Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь."- "Вот видите"- сказал капитан коллегам - "смелость бывает разной."

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:- Человек за бортом!

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!" или "Он положил карту в рукав !!!".А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:- Ну все, я сдаюсь. Где корабль?

Молодой матросик интересуется:- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .Штурман отвечает:- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:- Товарищ лейтенант, подшипник греется.Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.Механик поднимает глаза от карты, задумывается.- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.Тут космонавты завопили:- Больше не можем, два месяца без женщины...- Ладно будет Вам женщина.Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:"Жидкая женщина", а рядом инструкция:"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Два автомобилиста хвастаются своими женами:- Моя жена, как "Мерседес", просто супер!- А моя жена, как "Ягуар". Если ей скажешь, что она хуже "Мерседеса", - порвет на части

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.Экзаменуя его, капитан спросил:- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?- Брошу якорь, сэр.- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?- Брошу второй якорь, сэр.- А если чудовищный шторм разразится впереди?- Брошу еще один якорь.- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей?- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.