Zahav.Ляпс

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

Жена:
- Я почему-то часто путаю лево и право.
Муж:
- Ходишь налево и считаешь, что права?

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Дед забирает внука из детсада.
- деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть?
- Почему.
- Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?

Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

Глупенькая - то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы мое сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку.

- Мне кажется, ты - равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Однако, весьма необычное это хобби - собирать президентарий.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

Кажется, что человек "делает, что хочет" - а у него просто еще поводок не натянулся.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

Еврейский мальчик побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.

- А что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому собственно и пришлось делать предложение.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова: «Маdе in Сhinа».

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
— Командир, я не знаю, что делать!
— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
— Ку-ку, покойнички...

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

- Ты сколько мандаринов можешь съесть?
- А с косточками или без?
- Допустим, без.
- А с тонкой кожурой или толстой?
- Ну пусть с тонкой.
- А сладкие или с кислинкой?
- С кислинкой.
- А за какое время?
- Ну, например, за выходные.
- Хммм... Все.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Несмотря на существенные разногласия, я Вам очень признателен. Наше непродолжительное общение помогло мне найти ответ на давно интересовавший меня вопрос:
- Для кого на пакетиках силикагеля в упаковках новой обуви пишут "НЕ СЪЕДАТЬ!"?

Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы. А меня вообще осталось одна особь…

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...

Заммэра Иркутска заявил, что "декабристы очень любили город, прямо семьями приезжали".

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!
- Да я бесплатно! Я бесплатно!

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
— С пониманием.
— Круто!
— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

— Пациент, вам придется доплатить за операцию 1200 рублей.
— Но ведь я оплатил все по прейскуранту.
— Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
— Все скидывай с себя, полностью!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я врач!

Жена мужу, наблюдая, как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
— Так я просто прятать ничего не буду!

— Дорогой, ты уже вынес елку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Так потому что через две недели Новый год!

Супруги, перед сном, занимаются сексом.
- Вася, у тебя выпадает все время!- недовольно говорит жена.
- Хорошо, что напомнила! - муж вскакивает с постели, - сейчас брюки принесу, дырку в кармане зашьешь, я сегодня опять зажигалку потерял.

- Как вы себя чувствуете?
- Просто чудесно. Что вы мне дали?
- Мы дали вам 1 кг мандарин внутрипузно.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

- Кто раньше встал того и тапки ... - не подумавши сказал таракан ...

Биолог:
- По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость...
Физик:
- Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать!
Химик:
- Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.