Zahav.Ляпс

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтобы никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтобы никто не узнал, что ты голубой...

Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.

У жены программиста спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
— Компьютер показал...

Стоят два парня, к девке пристают.
Мимо солдатик идёт, видит эту картину, подходит одному с вертухи в ухо хрясь, второму в колено бьёт и через себя перекидывает. Взял девчонку под руку и в закат с ней уходит.
Парни что на земле лежат, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил? У тебя же чёрный пояс по каратэ!
- Да блин, пояс дома забыл!

Археолог нашел скелет в пустыне Негев.
Звонит куратору раскопок:
– Здравствуйте! У меня тут скелет, ему 3000 лет и он умер от сердечного приступа!
– Ой, голубчик, вы меня не смешите! Как вы в полевых условиях можете таки установить причину смерти?!
– У него в руке глиняная табличка с надписью "10 000 шекелей на Голиафа".

Люблю ближе к осени повозиться в огороде. Но своего-то нет. Приходится в чужом.

Когда речь идет о чужих грехах, мы судьи.
Когда о своих, мы адвокаты.

Проблемы лучше решать не по мере их поступления, а до их появления.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

После долгих прений сторон суд отказался считать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести.

Интернет - самый бюджетный способ предаваться многим грехам одновременно.

Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке:
- Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо...

Если достоверна поговорка: "У кого что болит, тот о том и говорит", то у женщин болит абсолютно все.

Петрович с девятого этажа давно мечтает увидеть поближе того писающего мальчика.
Что это мальчик, Петрович вычислил по высоте обссыкания углов лифта.

Объявление: Продам маленькое чёрное платье 62 размера.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проститутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса - это уж слишком!

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Он как-то странно посмотрел на неё.
И она поняла - водка не сработала.

Праведник становится мучеником не для того, чтобы попасть в рай, а для того, чтобы проявились те, кто должен отправиться в ад.

Бес царя в голове.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Работа на удалёнке ужасно влияет на психику! Я же хочу общаться с коллегами, узнать, разводится ли кадровичка, чем болен муж главбухши, от кого беременна секретарша!
- Воот! Именно из-за таких, как ты, люди и хотят работать на удалёнке!

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

Женщины склонны преувеличивать проблемы.
Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Читал статью про инопланетян. Основной посыл - они среди нас, но их мало кто видит. Порадовал один комментарий к статье - Так вот с кем Байден все время здоровается!

Дети анестезиолога засыпают ровно в 22:00.

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:
- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...
- Я с ней не играю, я с ней сплю!

В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: «Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь». Тогда я подумал: «Вот он долбо@б!». Сейчас я понимаю, что не он.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все дебилы.
Ну, то есть, уходить некуда.

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Минет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!

У оптимиста жена всегда беременна от него.