Zahav.Ляпс

Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

На вопрос "Кто такой подкаблучник?" радио "Хочу все знать!" ответило:
- Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу!

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет член.

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.

— Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
— Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеяло в пододеяльник.

- Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Все новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда... Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

- Это был нелегкий год...
- Это только январь закончился!

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю.
Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, из "этих"???
- Нет, я просто против феминитивов.

Дети 60-х, в 70-е переделали гимн детей всей обездоленной земли "Пусть всегда будет Солнце!" в " ...пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!" Ну что я могу сказать, Вселенная к нам прислушалась, по крайней мере водку и селёдку даже при нашей пенсии позволить себе можно...

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

- Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
- Ну, а я что делаю?

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, гении, народ простой.

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Ну, это во первых...

- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.

Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...