Zahav.Ляпс

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. - Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка.- А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Перед полетом из Атланты в Нью-Йоркпожилая дама обнаружила, чтосидит в самолетерядом с человеком вкипе. Она вызваластаршего стюарда, чтобыпожаловаться на свое место.- В чем дело? - спросил стюард.- Вы посадили меня рядом севреем! Я не желаю cидетьрядом с этим странным человеком.Найдите мне другое место!- Я проверю, есть ливозможность найти другое место,самолет полон.Женщина бросилауничтожительный взгляд насоседа-еврея и гордо посмотрелаповерх голов пассажиров. Черезнесколько минут стюард вернулся.- Мадам, и бизнес-класс иобычный полны, и свободных местнет. У нас есть только одноместо в первом классе.Женщина только успелаоткрыть рот, как стюардпродолжил:- Такие вещи мы делаем тольков исключительном случае. Яобратился к командируэкипажа для полученияразрешения. Вследствиеисключитель ных обстоятельствкомандир согласился с тем, что нестоит заставлятьчеловека сидеть рядом с тем,кто ему неприятен.- Мистер, я прошу Вассобрать вещи и пройти со мной впервый класс.Еврей встал и прошел за ним впервый класс, сопровождаемыйаплодисментами пассажиров.Женщина покраснев от злости,заявила стюарду:- Наверняка, капитан ошибся!- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Моника говорит подруге:- Прикинь, да: Клинтон еврей!- Не может быть!Моника обиженно:- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

- Кхе-кхе... Добрый день. Я это... по объявлению..- Да, пожалуйста, заходите.- Вот тут сказано: "Опытная предсказательница сделает так, шo вам улыбнется Фортуна." Это правда?!..- Истинная правда!- А когда... исполнится..?- Моментально.- А сколько стоит?..- Хм... $100.- Я согласен..! Вот деньги.- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.- Лен, а какую машинку ты хочешь?- Мерседес.- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Хочу татуировку;- Какую?- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...- "Занос 1м"?

В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:— Васёк, глянь — дикарь...

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., -продолжает радио.Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей:- Тётенька, а у вас есть клей для 1-го класса?- Нет, мальчик.- А тетради в кружочек?- В какой еще кружочек..? Тоже нет.Стоящий позади гражданин (сердито):- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей..! Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...Реакция -Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Хрошо на украинской мове звучит:Приходыть Галя до тата:- Так хочеться мобiлку:Тато:- Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути, тобi б колготки тьоплi:- Тату, так хочу: страшенно!- Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить!..Зробив. Галя в школi - весь день "на связи". Клас у шоцi - скiльки грошей!Пiсля школи пiймали за сараем, дали по балдi, телефон вiдняли:Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням: дивиться... на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-ШАЛАВА..- Доця! Iди сюди! Тобi тут Есемес прийшло:

- Привет, сосед, как там ваш малыш?..- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую..- А как Лена?- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...

Если ты не любишь кошек, то, скорее всего, ты просто не умеешь их готовить.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?- Проклятый алкоголь.

- Что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?- Не выдумывай! Зачем портить праздник!

В Одессе бармена спросили:- Хаим, почему ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Ну не до такой же степени.

Муж жалуется жене:- Я ввел пароль в твой компъютер но он ответил "пароль не подходит - слишком короткий."- А какой ты пароль вводил?- Пенис!

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT0.1л - demo version;0.25л - trial version;0.5л - personal edition;0.7л - professional edition;1.0л - network edition;1.75л - enterprise;3л - for small business;5л - corporate edition;ведро водки - extreme editionморе водки - global editionБутыль самогона - home edition;"На посошок" - Service pack;Рассол с утра - Recovery tool;Закуска - plugins;Пиво - patch;coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.Муж поливает ее и занимается делом...- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...- Грома не хватает, тащи таз.Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..!

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:- А где же папА?Брат отвечает:- А папа в ванне яйца красит...Француз с восторгом:- ПапА пижон?!

- Ты чего такая грустная?- Да вот, с мужем не ладится...- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!- Да куда уж мне?!- Вот именно это у него и спроси!

- Рабинович, а шо вы заканчивали?- А я таки и не начинал.

Из инструкции к микроскопу (США):"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?- Прежде всего надо поставить диагноз.Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Зима, мороз, поздний вечер... Мужик возвращается домой и бросает кейс в коридоре. Из кейса вылазит трясущийся от холода таракан:- Машка, вылезай, приехали!Тишина...- Машка, блин, вылазь, те говорят - приехали..!Заглядывает в кейс:- ???.. Во, бл.., окочурилась!.. Говорил же: Давай в офисе останемся! «На куро-о-о-рт хочу, на куро-о-о-рт!»

Разговор друзей по телефону:- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.- Ах, какой бы это был замечательный муж.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!- Это нам раз плюнуть.

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

— Чем отличается опытный специалист от молодого?— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Новое - это хорошо забытое старое.и по аналогии:Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.Мёртвое - это хорошо убитое живое.Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.Красивое - это хорошо загримированное безобразное.Японское - это хорошо подделанное китайское.Грязное - это хорошо поношенное чистое.Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.Своё - это хорошо украденное чужое.Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.Острое - это хорошо заточенное тупое.Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.Иудейское - это хорошо обрезанное мужское.Жареное - это хорошо нагретое сырое.Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее.Женское - это хорошо пеерспавшее девичье.Левое - это хорошо повёрнутое правое.Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.Российское - это хорошо приватизированное советское.Советское - это хорошо известное шампанское.Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

Василий Степаныч говорит Петьке:-Петька, провизия закончилась, спустись в хутор попроси у крестьян картошки, луку, самогону.-Хорошо, Василий Степаныч.Через полчаса Петька возвращается с пустыми руками. Чапаев:-А где жратва?-Не дали, Василий Степаныч да еще на х.й послали.-Не умеешь ты просить Петька. Ну-ка пошли.Подходят к ближайшей хате, а у дверей дед стоит. Чапаев:-Здорово, батьку. Кровля у тебя вроде покосилась, хата того и гляди развалится.-Да сынку, хата старая уже.Чапаев поворачивается к Петьке и говорит:-Петька, запиши, деду новую хату, от Советской власти.Дед услышав это сразу же пригласил их в хату. Зашли в хату, а навстречу им хозяйка, старая бабуля. Чапаев:-Батьку, а жинка твоя тоже дряхлая совсем. -Да уж, сынку дряхлая.Чапаев опять к Петьке:-Петька, напиши, молодую красавицу деду, от Советской власти. Дед велел тут же накрыть стол. На столе картошка, лук, белый хлеб, соленные огурчики, самогон. Нажрались Чапаев с Петькой и встали, чтобы уйти. Чапаев уже на выходе повернулся к деду и говорит:-Батьку, а х.й у тебя вроде тоже старый, не стоит совсем.-Да сынку, старый, не стоит уже.-Петька, запиши, х.й деду от Советской власти.

— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?— Какой блат? Сестла!

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:- У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

- Так бы тебя и съел..- Уж я бы такой шанс не упустила. Так бы и застряла костью в горле.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает - "Это операционная, это пищеблок, это процедурная"...Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит..Инспекторы возмущены - "Что это за безобразие? Как допустили?!.."Главврач поясняет - "У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет".Проверяющие с пониманием - "А-а-а, понятно.."Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет..Проверяющие, уже не удивляясь - "А это какая болезнь?"Главврач - "Болезнь такая-же - страховка другая.."

Было дело в очереди на маршрутку.Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

В результате замены учителем истории трудовика, учениками 7-б было изготовлено 12 резных стульев ручной работы эпохи Ренессанса.