Zahav.Ляпс

Приходит мужик в бюро путешествий:- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят.После этого там выглядит все совершенно иначе!

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж

- Иванов! Ты почему спишь на работе?- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Новости науки. Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"..

По настоящему загордился подрастающим поколением, когда в ответ на вопрос:Нравится Дима Билан?пятилетняя девочка ударила меня ногой и плюнула в глаз...

Свято место пусто не бывает, впрочем, как и пустое место - святым.

Младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и донашивать вещи.

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.Она к нему поворачивается и говорит:- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует: - Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.

Вопрос Армянскому Радио:- Есть ли жизнь на других планетах?- Тоже нету.

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и ударяет его в бампер, прада, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяеся то же самое. Когда З в третий раз ударят М, НР не выдерживает, подходит к водителю З и спрашивает: - Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?

Едет мерс. На перекрестке его догоняет запорожец. У запорожца плавно опускается стекло на боковой двери. Водитель (ВЗ) стучит водителю мерса (ВМ) и говорит: (ВЗ) - У тебя есть в машине проигрыватель компактов? (ВМ) - Нет. (ВЗ) - На тебе кучу дисков, они мне уже надоели. Дома послушаешь. На следующем светофоре запорожец опять догоняет мерс. Опять стук в окно. (ВЗ) - Слышь, у тебя в машине видик есть? (ВМ) - ??? Нет. (ВЗ) - На вот тебе кучу кассет - дома посмотришь. Мне они уже надоели. На следующем перекрестке та же история, только вопрос про холодильник и в подарок - ящик шампанского. На следующем перекрестке запорожец опять-таки догоняет мерс. Тишина - никто в окно не стучит. Водитель мерса удивляется, выходит из машины и стучит в окно запорожца. Никто не отвечает. Следующий перекресток. Запорожец опять догоняет мерс. Водитель мерса опять выходит и стучит в окно запорожца. Окно открывается. (ВМ) - Слышь, а ты чего на прошлом перекрестке не открывал? (ВЗ) - А, дык я ни хрена не слышал, я в _ДУШ_ ходил.

Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида с помятым фейсом.Она:-Ты кто?!!!Он:- А я где?!!!

В ресторане:- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?Официант понюхав кофе:- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

"Я только рюмочку, а то мне с утра на вождение!" - с этих слов начался недельный запой.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Эту утку называли Серой шейкой, потому что она была самой грязной и больные не хотели в неё мочиться.

Президент в школе выступает:- Дети, вы должны любить Родину и исправно платить налоги!Голос из зала:- Скажите, если родина берет деньги за любовь, то вы наверное сутенёр?..

Приехала в гости свекровь...Залезла под кровать....А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.... Говорит - Что это???Я растерялась и отвечаю - скалка....Так она щас на кухне ей пельмени катает.... Скоро гости придут... Че делать то?

Встречаются двое.(1) - Как живешь?(2) - Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...(1) - Классная идея...Встречаются через год.(2) - Как живешь?(1) - Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

Разговаривают друзья:- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:- Почините мне машинку, я вам денег дам.Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Союз. Англичанин возле пивного ларька. Суетится, листает разговорник, находит нужное:- Рееvо уеst?Из окошка:- Мужик, ётвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, "нет"!!!Англичанин снова листает:- Vоt bliаd!

Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:1. Примерить кепку Ильича - $5 .2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):- рядом - $19.99 .- на - $39.99 .- "вальтом" - $29.99 .- под - $25 .- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .4. Принять ходока - $15 .5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .6. Выгнать ходока:- просто выгнать - $4.99 .- к чертовой матери - $20 .- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .7. Перенести бревно (цена за погонный метр):- настоящее - $4.99 .- надувное - $8.99 .- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .8. Включить лампочку Ильича - $4 .9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:- в открытую - $150 .- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .10. Разбить лампочку Ильича - $499 .11. Выстрелить из орудия "Авроры":- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .Прейскурант утвержден Музеем Революции.

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара жених 95 лет и невеста 22.Когда они прибыли старичек представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номер и судорожно вцепившись в перила спустилась на первый этаж. Портье увидев ее в таком виде спросил, что произошло.Дама ответила:- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала он о деньгах.

Идёт съёмка исторического фильма.Недовольный режиссёр кричит на актёров:- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неёодежду, возьми её!!!- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь какбревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!Ассистентка - режиссёру:- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!Режиссёр:- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Два голубых встречаются.Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...в другом углу стоит раком без штанов!!!Ну вот скажи! Ну не п..дор?! А ?

- Дорогой, тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?- Ни те, ни другие. Мне нравишься только ты!

Судья: - Почему вы избили потерпевшего?- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне её обратно.

Звонок. Мужчина берет трубку: - Алло..- (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал? - Нет! А кто это?- Это Света!- Какая Света?- Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.Психолог: - Заведите себе любовницу.Мужик: - У меня их три, не помогает.Психолог: - Тогда расскажите о них вашей жене.

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.Теперь, чтобы вас взяли в армию, придется сдать единый государственный анализ.

Жил был Серёга.Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.И координаты свои оставил.Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.Недавно сын родился.....

В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть.- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку.Выкопали яму.- Ну давай, говори!Ребёнок высказал всё, что знал.Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:- Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится?

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?- Нет, ребята. Расскажите?- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?- Да без проблем.Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда- то с задних рядов доносится:- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!Команда взрывается от возмущения:- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

- Ты, вообще, кто по специальности?- Гинеколог.- А в мотор нафига залез?!- Да я везде люблю полазить...

Bce xopoшee кoгдa-нибyдь плoxo кoнчaeтcя.

- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...

- Девушка, какой у вас размер бюста?- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут?- Катя!Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:- А вторую?

Программист в мясном отделе напряженно бормочет:- Сtrl+Х... Сtrl+Х... А! Килограмм вырезки можно?

Штирлиц, по рецепту Малахова, полоскал горло ромашкой и боярышником. "Штирлиц, ну вы бы хоть отвар бы из них делали", - однажды заметил Мюллер...

Жена кричит на мужа:- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят насигареты? Муж отвечает:- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.- Ага, рассказывай сказки!- Да я по себе знаю!