Zahav.Ляпс

Встречаются две подруги:- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!- А что случилось?- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...- Так это же здорово!- Так он его наизнанку надел!

Одесса. 7-й км.- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет..!- Мадам, блин, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.- Что случилось, братан.- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.- Ты что в зоопарк их не отвез?- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.- Здорово!- обрадовался он.- Теперь у меня их будет два.- Почему два? - удивилась бабушка.- А второй я нашел у тебя под кроватью

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.- Миша, что случилось?- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..

Рабиновичь входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.Тот сразу в стойку:- Вы хотите заказать столик?- Нет, - отвечает Рабиновичь, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

- Преступник по национальности еврей!!!- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?- Я их продал!- Кому?- Двум хохлам на чубы....

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер и увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове."О, нет ! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись ! Ты следующий" - ответила блондинка.

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей кричит вслед:- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. - Какого цвета белая "Таврия"? - Может, черного? - А Вы что скажете? - обращаясь к другой. - Может, красного? - Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей. - Наверное, белого? - Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"? - Может, три? - говорит первая. - Может, две? - отвечает вторая. - А что скажет третья? - Наверное, белого?

- Представь себе мир наоборот...- Это как?!!- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"...

Москва 2050 года. Разговор в очереди:- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!- Не может быть! Все евреи давно уехали!- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.- Извиняюсь, вы случайно не еврей?!- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься...- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.

Сын спрашивает отца:- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!

Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.

Муж упрекает жену:-Ты изменила мне!-Это неправда!-С таксистом!-Вот зто уже действительно неправда!

Hа кладбище после похорон тещи стоит молодая чета.Внимание женщины привлекает горький-прегорький плач рядом.Через две могилы она видит молодого мужчину, которыйочень громко и отчаянно плачет:- Hу зачем-же ты нас покинул ?!Желая проявить такт, она обращается к плачущему мужчине- Это Ваш отец ?- Hет.. Hу зачем...зачем...- Простите меня - это Ваш брат ?- Да нет-же , нет. Тут покоится с миром первый мужмоей жены. Ах, зачем ты нас так рано покинул !

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Разговаривают негр и европеец. Негр говорит: - Вот мы когда рождаемся - мы черные, когда мы взрослые - мы тоже черные, когда мы загораем - мы черные, когда болеем - мы черные. если вдруг отравление - мы черные, когда мы умираем - черные!!! А вот вы европейцы: когда рождаетесь - вы розовые, когда вы взрослые - белые, когда вы загораете - коричневые, когда болеете - серые, если отравились - зелёные. когда умираете - синие!!!! И после этого ВЫ НАС называете ЦВЕТНЫМИ!!!!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Мальчик, лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.На проходной сидит такая баба Муся - здоровая, с усами, потная и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая..Мальчик: - Извините, Вы не можете позвать Свету... из 312 комнаты?..Бабуся (чавкая): Это хто, блин, такая..?!Мальчик (смущаясь): - Ну, она... блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит - балерина она..- Нету её..!Мальчик (ещё более смущаясь): - Извините, а... Галю из 216 комнаты можно позвать?..Бабуся (между чавканиями): - А это хто така..?Мальчик: - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит - балерина..- Нету её..!Мальчик (совсем уж заливаясь краской): - Ну, а... Иру, из 408..., можно..?Бабуся: - А это хто?!..Мальчик: - Это... такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит - балерина она..Бабуся: - Нету её..!Мальчик (разочарованно-растерянно): - И... и что мне делать?..Бабуся (облизывая аллюминиевую ложку и заканчивая обед): - Не знаю.Балет уехал на гастроли. Е@ите хор...

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:- Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!- Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс наверно не смог заснуть?- Нет. К счастью, в это время он обычно играет на скрипке..

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?Купите себе новый РОRСНЕ Саrrеrа 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:- А мой каждый день мне новых баб водит.- Зато у моего руки золотые!

Психиатр спрашивает своего пациента:- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?- Конечно.- И когда это бывает?- Когда снимаю трубку телефона.

Из тостов:- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

У Медведева спрашивают:- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места.В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.Экстерьер.Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.Первоначальные затраты.Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.Вам понадобятся:- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;- стол и стул;- пепельница;- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.Места обитания.Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде . Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.Образ жизни.Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.Приманивание.Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.Способ демонстрации программиста.Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.Дрессировка.К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Гаишник на рыбалке рассказывает:- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал.Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу: -Чего-то хочется, а с кем не знаю!

Встречаются две подруги:- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?- Да так... Имел место один недостаток.- Что случилось?- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

- Доктор, у меня проблема! Как выпью - не могу кончить.- Так Вы не пейте.- Тогда не могу начать!