Zahav.Ляпс

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать ох@нные деньги.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

В аське:Смерть: - Я завтра зайду в 10.Lеха: - Блин, Оля! Смени ник!!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.- А что вам нужно?- Ну вот красная икра, например, есть?- Есть, конечно!- А чёрная?- Тоже есть!- И сёмга?- Да сколько угодно!- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Дорогая, в чем смысл жизни?- Самой хорошо пожить и другим дать!..

Горничная барабанит громко в дверь гостичного номера:- Господин Шмулевич! Господин Шмулевич! Откройте дверь!Чем вы занимаетесь?!- Я играю на виолончели.- Фу-у!Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Едем в автобусе, народа как селедки в бочке, кондуктор кричит:- Мужчина повернитесь, женщине держаться не за что.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Приходит к раввину еврей:- Ребе! Прихожу я вчера домой - а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе - свиной окорок! Что мне делать, ребе?- Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

Для тех, кто не знает: раньше, на настоящей одесской коммунальной кухне сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!- А шо, я не могу немного побыть в темноте?

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!- Какое горе?- Он таки умер!

В трамвае:- А вы щас сходите?- А шо вам за дело?- Так я схожу!- А мне шо за дело?

- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?- Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..- Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!Мне столько о вас рассказывали!- Ха! А пусть попробуют это доказать!

На "Привозе":- Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?- Мой килограмм - влезет.

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается. Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что - электрический стул или гильотину? -Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Сара:- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Секс-лучшее лекарство,только не занимайтесь самолечением!

Май.Упал Интернет. Пошел, разобрал елку.

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

Почему вы своему песику дали такую странную кличку - Козел?- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как мужики оборачиваются.

16-летний пацан приходит 1-го января домой.Мать:- Ну как, сынок, отпраздновал?Сын:- Как всегда, перепились, потом перетрахались.Мать:- А девочки были?

Иран объявил, что он будет развивать ядерные технологии только исключительно в мирных целях.Кстати, эти мирные цели Иран уже наметил – это Израиль, Вашингтон и Европа.

Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон.

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки? - Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач. Удивленный отец спрашивает: - Вовочка, в чем дело? - Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!- Боже!Какой ужас!- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Давным давно в раю случилась драма:С утра Господь призвал к себе Адама,И перед ним Господь поставил деву,И произнёс, - Знакомься – это Ева. Не нравится? Чего ты скуксил рожу?Мелка и неказиста, ну так что же?Не скульптор я, пойми ты в самом деле!Не Мухина я и не Церетели … Бери, что дали, или прокляну!Смотри и ВЫБИРАЙ себе жену!

Разговаривают два прeзерватива:- Говорят, нас хотят использовать...- Ничего! Прорвёмся!

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:- Это единственные прокладки, которые дышат!..Мужик (с трудом отрываясь от стакана):- Чем же они дышат-то, бедные..

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.- Че?!- Руки убрал, козел, быстро!

Дети играют а Ассоциации. Загадано слово "рельс". Дочка рисует на спине старшего сына две вертикальные полосы. Младший догадывается: "Рельсы, рельсы..." Дочка кивает и рисует одну вертикальную линию. Младший (8 лет): "Тест на беременность что ли?"

Устное объявление при входе в метро: "У кого месячные - сюда! Показываем и проходим!"

Реклама: "Если у Вас запор - принимайте Форлакс и через 3 недели..."

Разговор по аське с бывшей.Бывшая: - Ты курить бросил?Я: - Да.- А пить?- Бросил.- А трахаться?- Нет, трахаться не бросил..- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)- .......Неее, не надо ко мне возвращаться!

Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит:- Арка-а-ша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:- Я замёрз?- Нет! Ты хочешь кушать!

-Дай шампунь! одна дала - Этот для сухих волос,а я их уже намочила!

Вопрос Армянскому Радио:- Почему армянское радио долго не выходит в эфир?- Заболел наш главный редактор Рабинович.

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю!

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит: - Исполню одно желание для каждой. Первая говорит: - Хочу быть умнее. Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая: - Хочу быть еще умнее. Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит: - Хочу быть умнее их обеих. Раз - и стала мужчиной.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!- Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили..