Zahav.Ляпс

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:- Слышь, хлопцi, а де ж сало??..Ему объясняют:- А сала мы не едим.Хохол разводит руками:- Не, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ. 1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г»в букву «х», а букву «ч»в букву «ш».4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.dос».5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?». 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:«И оно тебе туда надо?» 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?» 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:«Ой-вей, я устала...».

- Чем отличается женщина от такси?- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна!

- Мне, пожалуйста, платье для меня, но на два размера больше, чем нужно!- Но зачем?! удивляется продавец.- Чтобы врач поверил, что я тщательно соблюдала прописанную им диету!

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин, - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла...

Диалог в аське.Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?Он: Ну конечно могу!Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?Он: Да, от ужаса...Она: Почему???Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:- Я сам вырастил эту скатерть!- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает:- Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа".- Давайте.- А почему?- Да там узнают - помогать будут.

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.- О боже, неужели Ямпольский умер!?- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Фиделю Кастро подарили черепашонка и говорят, что он проживет триста лет.Фидель вздохнул и произнес:- Плохо с этими домашними животными: только привыкнешь к ним, а они уже умирают.

- Слышал, вулкан Эйяфьяллайекюль ожил?- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьяллайекюль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсокюдля.- Вот повезло, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?- Нет, я фотограф!

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: - Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит. - Почему ты так решила? - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:- Я хочу уехать в Лондон!- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.- Вы опять пришли?- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет

По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат.- Продай арбуз, - просит депутат.- Нэ продаю!- Ну продай!- Ладно, выбирай!- Как же я выберу? Он же у тебя один!- А тебя как выбирали?!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:- Дайте мне мыло и веревку.- Вы что, повеситься хотите?- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Министр Внутренних Дел Нургалиев докладывает президенту Медведеву о результатах реформы МВД:- Товарищ Президент! Реформа МВД завершена, личный состав сокращен. В МВД остались я и мой шофер!- Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.

Германия объявила, что за скидку на газ в 30 процентов она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40 процентов - в Берлине.

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.Скачет еврей - час, два и думает:- Ну, тут и детям моим, и внукам хватит.Скачет русский час, два, три, пять и думает:- Ну, все, лошадь устала, хватит.Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:- А це... пiд помидоры!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.- Да? И что же это за интересный случай?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

- Что такое ЖЕНЩИНА?- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?Дидусь отвечает:- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..- Деда, а чем отличается русский от москаля?!..- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство..- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Объявление в университете:"Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучалофранцузский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучалонемецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучаетанглийский... такого богатого выбора в истории Росии еще не было.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели досамоубийства ее законно избранного канцлера

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?- (после паузы) Нет.Но ребенок любознательный.- А почему?- (еще бОльшая пауза) Мама не разрешает.

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.Голос из стены:- У меня столько нет!

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И, как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь. Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии. Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю. Тогда они решают задать ей вопрос: -Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США? - Не знаю - Подумайте, состоит из трёх букв - Не знаю - Вторая буква У. - Да ладно?!

Все идет хорошо, только мимо...

В лифте едут две девушки блондинка и брюнетка.лифт останавливается и они застряют...брюнетка начинает поднимать кипишь звонит,кричит,нервничает.Блондинка не долго думая подходит к двери и со всего размаху бьет головой по ним двери открываются и она выходит с лифта и говорит:головой работать надо!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Вопрос Армянскому Радио:- Что лучше - быть лысым или идиотом?- И то, и другое - плохо, но лучше идиотом, это не так заметно.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: - Кто там? - Я! - О! И там я!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Звонит телефон в квартире налогового инспектора.Трубку берет экономка.- Хозяина нет. Кто это?- Это его друг.- Вы, наверное, ошиблись номером.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:- Зачислен ты на флот на 3 года.У призывника чуть сердце не остановилось.- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!Военком поражен:- Когда? Клевета! Ничего не давал!- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!Военком и говорит:- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:- Хорошо, что я в психушке!- Этого пора выписывать, -говорит один врач другому, -явно выздоровел.

- Ты знаешь, от меня ушла жена.- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.- Ничего не получится.- Что, денег нет?- Деньги есть. Горя нет.

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.Теща:- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались.

Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!Видит-цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и грит:- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек.!Чувак:- Это что, по линиям видно!?Цыганка:- Нет, золотой, по мозолям.!