Zahav.Ляпс

- У меня компьютер при включении гудит:один длинный и два коротких. К чему бы это?- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

Стоит мужик на базаре, медом торгует.Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, используя празднество, каравай и хоровод.

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!

Разговаривают два друга. - Еду я недавно на машине без прав, и вдруг остановливает меня милиционер. - Ну и что дальше? - Да ничего. Он посмотрел, что за рулём тоже милиционер сидит, и отпустил! - А ты разве милиционер? - Нет, но у меня в машине стекла зеркальные

-Привет, Лёха!-Здорово, Илюха!-Я себе BMW 7-й серии покупаю.-У тебя денег откуда столько?-А ты чё, из налоговой, что ли?-А ты чё, Березовский, что ли?-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?-Чё за Зотов...-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?-А ты чё разорался, Басков, что ли?-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?-Всё, я устал, я ухожу.-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?-Всё мир!-Больше этого в будущем не повторится.-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: - Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: - Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: - Так вот ты какой, дедушка Ленин!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?- Кому?

Жена нового русского приходит домой.- Вася, ты один? - кричит она в спальню.- Ну, типа, один.- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?Немного подумав, он отвечает:- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!- А вот эта - "Лебедь", Врубель!- ЛебLядь в рубель? Мне подороже что- нибудь, а то братва засмеет.- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.- Нах&р мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":- Ну вот эта вам точно понравится!"Разборки авторитетов в Древнем Риме"...- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

НР, покупая картину у художника, спрашивает:- А это тут почему все у тебя такое непонятное?- А это потому, что я так вижу.- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

У нового русского спрашивают:- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен?- О-о! Это был мой налоговый инспектор.Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ!СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена, чо мол за тест?Бармен отвечает, что надо выпить литр водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую никто еще не мог удовлетворить.Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую комнату, через полчаса выходит и спрашивает:- Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом?

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:- Рыбка, сделай меня умным.- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.Посмотрел старик ей вслед и сказал:- Ну, и дурак же я был...

Парень с девушкой гуляют вечером в парке.Девушка, поеживаясь:- Мне страшно вечером в лесу!Парень, оглядываясь:- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

В свет вышла новая книга:"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- "Угу" - стала лучше выглядеть?- "Угу" - не заметил!

Гламурный минет - отсос через соломинку.

Марь Иванна:- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка:- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на свою тоже не приглашали.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Один заключенный стучит через стенку другому: - Васька! С новым годом! - Ты, что - поехал? Июнь на дворе! - Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Приходит девушка к пластическому хирургу:- Доктор я хочу уменьшить нос, удалить горбинку, уменьшить уши, увеличить груди хоть до первого размера, исправить кривые ноги, и удалить волосы с тела.- Дорогуша, почему столько делать?? Не легче вам писью приделать?

Маленький сын спрашивает у матери:С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?М: Тебя, сынок, аист принес.С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.- А что, некрасивая не может бросить?- Ну и хрен с ней!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

В магазине.- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме

На колхозном собрании в юбилейный год:- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна !(аплодисменты..)- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки !(аплодисменты..)- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина!(аплодисменты, смех, возгласы: - Так ей, бл@ди и надо!..)

Две девчушки болтают о моде:- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

Cпортивный комментатор:- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?- И те, и другие не умеют играть в футбол.

У спортсмена спрашивают:- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!- Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:- Сфотографируй нас.- Хорошо, как вас сфотографировать?- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.Мужик их сфотографировал и спрашивает:- Сколько сделать фоток?- Две.- Хорошо, но на хр@на вам такие фотки? Тем более две.- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!Врач: Вот вам стакан, помочитесь.Пациент: (Мочится)Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и... после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту..Пациент: АААААААаааааааааа!Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?..Он: Конечно, нет...Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?!Он: Ну, причем тут это..?Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше женитьсяесли ценишь брак?!..Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?Он: А где мне по твоему с ней спать?Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?Он: Ну, думаю да, конечно..!Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?Он: Нет, у нее прав нет...Она: (тишина)Он: б%я...

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.- Красавица! - вздыхает один.- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

После втоpого pаунда боксеp спpашивает у своего тpенеpа:- Hу как, я смогу его победить???- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление легких.

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия. Боксер:- Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce нopмaльнo... (пayзa) Cyдья:- Hy?- НУ И OТКPЫЛACЬ.

Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у чемпиона:- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, навеpное, чтобы наносить сокpушительные удаpу пpотивнику?- Э-э-э.- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, навеpное, чтобы очень быстpо пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника?- Э-э-э.- У вас такая маленькая голова! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику было тpуднее попасть в нее?- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Пpыгнул паpашютист, а паpашют не pаскpылся. Hу, летит он камнем в низ, а навстpечу ему мужик, только камнем ввеpх летит. Он его спрашивает:- Мужик, там аэpодpом внизу далеко?- Hе знаю, я с поpохового склада лечу.

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.- Подойдем-ка к нему и спросим: "Клюет?" Если ответит "да", скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам, жидам, и надо!"Сказано, сделано. Подходят к рыболову:- Ну как, клюет?Тот, не отрываясь от дела, отвечает:- Пошли вы к е@ной матери!- Смотри-ка, - удивляются приятели. - И среди них попадаются порядочные люди!

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...- Почему?- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер застраховал от пожара амбар.- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?- Лет десять, - ответил страховой агент.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит ему собеседник.