Zahav.Ляпс

После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.За них это будут делать машины.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!- Он, что, такой красавец?- Нет, он стоматолог.

Чем ты занимаешься сегодня вечером? Только ничего плохого не подумай.. А если подумала, как тебе эта идея?

Муж и жена действительно одно целое, ведь когда бес вселяется в жену,рога вырастают у мужа.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:- Вы не возражаете, если я закурю?- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?- Пожалуй, что не откажусь.- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:- А как насчёт ночи любви?- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!

Новый сайт скорой помощи:skоrороm.ru.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.

Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю, - отвечает сын.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж#пу засунут!

- Каково состояние больного?- Два миллиона долларов!- Ну, тогда начнем операцию.

Кардиолог пациенту:- Как Ваш новый кардиостимулятор?Пациент:- Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража.

- А что такое секс?- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

- Дайте определение настоящего мужчины.- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее...

- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!".

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

Hа пляже беседуют две подруги:- Что с тобой, ты так похудела?- Я очень страдаю, мне изменяет муж...- Так разведись!- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Иностранца спрашивают:- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?Чужеземец ошарашенно:- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?- Сказал, что я таки злой и агрессивный.- Ну а ты?- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:- Да тут я.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:- с кем снять двушку?- крутые выбоены- я тебе отослала

Женщина пришла в милицию.- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.- Пишите заявление.Написала, подает, прочли.- Что ему передать, если мы его найдем?- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Сцены из провинциальной жизни.Маленький городок, ателье пошива одежды.Клиент - продавцу:- Сколько стоит этот костюм?Продавец:- Что вы сказали, простите?- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.- Семьсот пятьдесят рублей! - громко объявляет продавец клиенту.Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Объявление.Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.

- Вы в тюрьме сидели?- Hет.- Ну, что вы, прям как дитё малое...

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!- Не, я сразу после матча телевизор вырубил.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!- Конечно, я ж не вечный...

Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х#й...

С годами женщина все чаще получает предложение половой близости в виде угрозы.

Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Русский студент пытается доказать в американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется на родину.- Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе.- Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США, так и стариков потом за собой тянут.- Я оставляю жену и двоих детей.- Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей?- Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку?- Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми органами