Zahav.Ляпс

Радистка Кэт говорит Штирлицу:- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.- Странно, - подумал Штирлиц. - Зачем же тогда приходить?

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:- Ира, что это вообще такое?!Жена:- Да, просто ужас какой-то, Вася!

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Папа, дай денег на презервативы?- Фиг тебе! Я внуков хочу...

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

- У вас презервативы есть?- Да, конечно.- Странно, это же библиотека...

Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть? Мама: Нет. Ешь без хлеба.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

Челябинская жизньЧелябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах.Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето.Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления.Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют.Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса.Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?- Два-три часа, доктор!- Но это же очень мало!- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.- Что, жена вылечилась?- Она не вернулась!

К родителям невесты пришли родители жениха.- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?- Ой, и не спрашивайте!

- Я вчера целый вечер телевизор настраивал...- Получилось?- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?- Меньше дышать.

Звонок на радио: Здравствуйте, меня зовут Люба, мне 25 лет, у меня восемь детей. Скажите пожалуйста, а что такое критические дни?

Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и делает по ним краткий вывод: - Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!

Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья:- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь, сколько я вам должен? - Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться! - Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки без одной руки!

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного. - Естественно, чужие йетти растут быстрее.

Приходит мужик в израильское посольство:- Дайте мне визу на историческую родину!- А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? - Нет, все потерял!- Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... - А нельзя как-нибудь попроще?- Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая!Второй:- Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?

- Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...

- Ну, что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку? - Да! До сих пор бранится!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну, как тебе мой купальник?- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы была на 6 лет старше.

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:- Коля, ты меня проводишь?- Конечно! Взглядом!

- Чем отличается бык от коровы?- Тем что когда быка доят он улыбается.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?- Ты о чем?!- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Еврей спрашивает раввина:- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.- Дорогой, у меня отказали тормоза!- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

- У вас пряники свежие? - Нет, старые и черствые- А печенье? - Возьмите лучше пряники!

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...

- Будь ты проклят, злой колдун!- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.- А почему же они так торопятся замуж выйти?- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

- 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы. - Жопа. - Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

Одессит спрашивает соседку:- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?- Не знаю.- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

Бестселлер "Как править миром незаметно для санитаров?"

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз...