Zahav.Ляпс

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?Муж быстро:- Рубль!

Двое встречаются в публичном доме.- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

В Париже ночью бандит останавливает женщину:- Раздевайся!Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:- А вы?!!- Мне нельзя, я на работе.- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:- Сеня, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?- Да нет,Роза, это начальство из Москвы приехало.Через несколько минут снова выстрел.- Абрам, что мясо привезли?- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.- А что, первый раз не попали?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...Певец ворчит в зал:- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

В одесском каФе клиент подзывает к себе официанта:- Шломо! Иди сюды и-таки попробуй етот суп!- Ви шо, думаете, шо я вам-таки плохой суп продал?- Ты попробуй!- Та ви мине таки-не доверяете?- Ты попробуй!- Ну ладно, попробую. Где ложка?- О!

Одесса протестует против снятия Хрущёва:- Мы можем жить без еды и питья! Но не можем жить без анекдотов!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?- Может.- А вот она меня третий год пилит: 'Иди работать, иди работать''.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.Подходит, представляется.- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.Вечером ученик докладывает:- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

-Маша! Родила?-Даааа!-А кого?- (не расслышав вопроса)От кого? Ты его не знаешь!

Фpанция. Общественный туалет. Объявление над писсуаpами -'Месье, не льстите себе. Подойдите ближе !'

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, говоритлектор. Старушка его спрашивает:- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять ?

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:- В городе А построена электростанция...Реплика из зала:- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !Лектор продолжает:- В городе Б построен химический завод...Тот же голос:- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !Лектор взрывается:- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека...- говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали 'ка' или 'ке'?- Не понимаю вопроса.- На человека или на человеке?

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл#дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимаетплащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его 'аэродроме''трудится' кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в'растопырку'... 8-(Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню,хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилкувсаживает в торчащий зад.Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися рукамизакуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.Он: 'Ты здесь ?! А там ?...'Она: 'Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...'

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать своюжену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чуетнеладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,с облегчением: 'Уф, чуть не засыпался..'

Беседуют супруги:- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?- Да.- Ну, и как она - справляется?- Справляется.- Красивая?- Симпатичная.- А одевается как?- Быстро...

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф ! Ну ты ж, бл#дь, и тяжелый !

Встречаются два приятеля.- Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушногомужичка. Спрашивает у жены: 'Маша, кто это ?' - 'Это Вася'. Побил муж Васю испустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побилего и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф,а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изовсей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:'Маша, а где Вася ?!'

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!— Дорогой, я беременна.

Две блондинки встретились.- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?- Трагикомедия.- Интересно. Расскажи.- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Жена объясняет мужу, отчего изменила емусо случайным молодым человеком:- Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный...Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твоюстарую рубашку и костюм... А он и спрашивает: 'Скажите, а увас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?'

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот.- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- Ну, как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.- Вам цветную фотографию?- Нет, достаточно черно-белой.

- Ты где был?- С парашютом прыгал.- А почему майка мокрая?- В полете кувыркался.

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают: - Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили... - Ну, как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.Одна подруга со злостью говорит другой:- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!!

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Чукча - геологу:- Зима у нас в этом году холодная, однако... Cобаки на поворотах ломаются...

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:- Женщин, надеюсь, игнорировал?- Да, дорогая, два раза.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются другдругом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономиякомандированного:- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: 'Где нашивилки ложки ножи тчк' Жена отвечает: 'Дома ночевать надо тчк' Через неделю мужснова посылает телеграмму: 'Где наши ножи вилки ложки тчк' Жена снова отвечает:'Дома ночевать надо тчк' Через две недели история повторяется. Через три неделижена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?- Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати,откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки.

- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?- Нет, хочется знать, где мой супруг.

Женщина в частном детективном агентстве:- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:- Но это моя жена!- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:- Скажите, вы полноценная женщина?- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.Опять звонок:- Вы полноценная женщина?Теперь взъярился муж:- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!Приходит мужчина. Жена его спрашивает:- Почему вы задаете такие дикие вопросы?- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах.Она спрашивает:- Где вы были столько времени?! От коих пор жду!...Один ухмыляется в ответ:- Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову 'скорую помощь'...

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

Парень с девушкой.- Мань, дай помогу, сумку понесу...- Не дам!- Не дашь?- Сумку - нет!

- Как прошла операция, доктор?- Отлично, пациент спит без задних ног.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:- Сидоров Петр Петрович?- Да... А... а ты кто?- Смерть.- Уже за мной?..- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на**й, чтобы я тебя не видел!!!- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

- Девушка, можно с вами познакомится?- Вали отсюда.- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...- Тогда тем более.

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.