Zahav.Ляпс

Новые тампоны "Tampax". Теперь в каждой 100-ой пачке хлопушка с сюрпризом!

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!- Это что, ограбление?- Нет, это групповая фотография.

- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи...

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?Одессит (секундное размышление):Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

... Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали и тут у одного из братков звонит сотовый - голос свежеусопшего:- Слышь браток, тебе кипящая смола не нужна?

Два друга гинеколога работают в соседних кабинетах и вот один из них Вася прибегает к Коле во время приёма и говорит- Коля, у меня пациентка в кресле сидит, так у неё клитор, как дыня чарджуйская!- Да не может быть!- Может, иди глянь! -говорит ВасяЗаходят, Коля наклоняется, смотрит, клитор как клитор.- Ничего не вижу необычного - говорит Вася.- А ты не смотри, ты лизни!!!!

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами".Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:- А тебя как?- Вовочка!- А фамилия?Мальчик смущенно:- Я, я... стесняюсь...- Ну чего-ты, я же твоя учительница!Мальчик запинаясь:- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...Учительница:- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!Вовочка смущенно:- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...Учительница ошарашено:- Х#ЙКИН что-ли???!Вовочка обалдевше:- Нет, ЛОЖКИН!... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:- Вовочка, ты чего туда пересел?Мальчик испуганно:- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... "

Девушка-подруге:-Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребенком на одной кровати.-Тесно-понятно,а почему-активно?-Ну, потому что там пососи,там дай пососать.

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

У нас есть три времени года:1) "Не надо открывать окна, и так жарко"2) "Не надо открывать окна, и так холодно"3) "Не надо открывать окна, и так нормально

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной...Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер...

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что- либо он второй раз не сможет- либо ему второй раз не дадут

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?- Есть, но они не печатные.

Когда Иван Сусасин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."

В магазине мобильной связи.- Мне бы что-нибудь не очень сложное.- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.- Мне бы что-нибудь попроще.- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...- А есть что-то еще проще?- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.Также интернет, игры, громкая связь...- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется... ну, когда забываешь?- Долги?

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!- Что?- Шкаф!

Винни-Пух утром чистит зубы напильником.- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

Мать увещевает дочку:- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель, тебе остается только помолоть его!

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит - Все, господа, хватит блудить, женюсь на Наташе Ростовой. - Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым. - АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

В химчистке:- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?- А куда вы ее ввели?

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!- Там написано Налич. Но ты молодец, умеешь читать между строк.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машиныДама выходит шатаясь- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.Дама в ответ:- Cам ты езда.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...- Какую?- И ты туда же?!

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают:- Какие русские фразы вы выучили во время полета?- "Спасибо", "пожалуйста" и "руки убрал нах#й"!

Путин зашел в кабинет к Медведеву:- ну, как дела , Дима ? Докладывай.

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда быларазработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскуютерриторию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,он попросил у бабки напиться.- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?- С чего ты взяла, бабка ?- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышитвзволнованный мужской голос:- Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залезграбитель !!!!- А кто это говорит ?- Грабитель.

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего избратьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахинибеременны.- Как это могло случиться ? - удивился он.- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.Житель Hью-Йоpка:- Hy, как вам наш гоpод ?Индеец:- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?- ДАААААА!- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?- Hууууу... Давайте строить.Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.- Куда ее запустим?- Давайте в Ереван!- А почему в Ереван?- А я других не знаю...Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли снего плату, но дали ему 50000 франков. Он по секрету рассказал об этом своемутоварищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свиданияему вручили всего 5000. Турист спросил:- А как же вчера мой товарищ получил здесь в десять раз больше? Чем я хуже ?- Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению, а ваше толькопо радио.

- Скажите, почему вы антисемит? - Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь. - Да?! И как же его звали? - Мендельсон!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?- И не надейся...

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличномсостоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячейэнциклопедии".

В Нью-Йорке кошерный ресторан, обслуживает посетителей китаец, говорящий на чистом иврите, что очень удивляет посетителей. Одна парочка просит администратора.- Скажите, как вы китайца заставили ТАК выучить наш язык?!- Тише-тише, он думает, что это английский!

В публичный дом в Нью-Йорке пришел итальянец и, протянув хозяйке пачку денег,сказал:- Дайте мне что похуже.- Но, сеньор, за такие деньги я вам могу предложить самое лучшее ! - возразилахозяйка.- Не стоит, - отвечает итальянец, - меня мучит тоска по дому.