Zahav.Ляпс

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут "Кончита".

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо..

Обожаю те чудесные моменты, когда ты уже напился, но еще не успел пожалеть об этом.

Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Мой план дачного участка на этот сезон: здесь мы посадим траву, здесь - меня в кресло, а здесь - поджелудочную и печень.

Зашла я, короче, в эти ваши сайты для знакомств, посидела пару часов и решила - пускай род мой на мне лучше и закончится.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.

— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Уколы?! Да ну их в задницу!

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

Мания величия легко переходит в комплекс неполноценности, когда лучший ученик класса узнаёт, что ходит в коррекцонную школу.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

- Боря, и как ты смог затащить её в постель?!
- Та это всё романтика... Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка, конечно...

Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".

Я так давно не виделся с одноклассниками.
Слава тебе, Господи!

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

- Если я умру, ты женишься еще раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней.
А ты женишься еще раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже пожалуй перееду к твоей младшей сестре, и буду с ней жить.

С возрастом я стал ждать выходных не для того чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

Скандинавская ходьба - это когда ходишь на роботу, а мечтаешь жить в Норвегии.

На заметку людям, страдающим паранойей: если вы увидели пуму, значит она на вас не охотится.

«Здоровье не купишь». Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения.

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.