Zahav.Ляпс

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее...

- Мама! У тебя молоко убежало!- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса.- А о чем ты пошутил?- О ее грудях.

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.Он: Показалось. Гетеросексуал я.

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Отец читает сыну сказку на ночь:- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя маленькая!

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?Официантка:- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. A если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Людоед:- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

В зоопарке:- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла?

В аптеке:- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

- Позвольте сигаретку?!- Вы моих курить не будете.- А что? Крепкие очень?- Нет...- Слабые?- Нет...- А что же?- Я вам не дам просто...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.- Винни, ты заболел?- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

В очереди, в магазине :- Девушка, вы замужем?- Нет, я вот за этим дяденькой!

Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?- Ну... помню...- Ты что - назвался ей моим именем?!- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

- Алло, это морг?- Да.- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!И пошли они к Петьке.А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!Мужики удивляются:- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. "А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться" - задумались российские спортсмены..

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

На съезде терапевтов выступает председатель:- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а..."

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?- Ага, может что еще за тебя сделать?!

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

- Почему вы меня все время отчитываете?!- Могу и отпеть!

Два мужика:- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".Я вырос и стал гинекологом.Теперь подкалывает дядя...

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?- Все мои мужчины так говорят....- И наверно они неутомимые любовники?- А как вы догадались?- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

А по вечерам я люблю сидеть дома в кресле и тупо смотреть на обои... на обои мои волосатые ноги!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Разговор двух операторов:- Я женился.- А она красивая?- А это как свет поставить!