Zahav.Ляпс

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

- У вас есть финансовые проблемы?- Нет, у меня и финансов-то нет.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души...- А где душить, мама?!

- Вот себе часы купил,"Ролекс" золотой!- Зато мои китайские ходят быстрее!

Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

На ощупь я значительно моложе!

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

- Мальчик Вовочка за день перевёл через дорогу 38 бабушек. Выигрышные номера: 13, 4, 32...

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?- Спрашивай!- Почему все смеются над блондинками?- Да.

- Доктор, я жив!- Сейчас исправим...

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!- Что это на него нашло?- Забыл снять их, когда ванну принимал...

- Почему ты с ним разводишься?- Он мне изменяет!- И что конкретно он тебе уже поменял?

- Девушка, вы прямо как современный телевизор!- ?!- Такая же плоская.

- Вчера спал в бетономешалке.- И как?- Бетон мешает...

- Ребе, что такое счастье? - Счастье - это иметь красивую жену. А что такое несчастье? - Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

– Моя жена, кажется, умерла.– Что значит "кажется"?...– Секс все такой же, а гора посуды в мойке растет.

Древнееврейская пословица: «Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.

- Как отличаются спортивные жигули от обычных?- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.- И что?- Вернулась с медалью, бля!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с однойстороны!..

Россияне считают думское большинство меньшинством!

Врач:- Я выпишу вам больничный лист.Пациент:- А куда его прикладывать и долго ли держать?

Мужик приходит к окулисту:- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного?- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?Второй отвечает:- А я думал, ты за рулем!

Дама купила автомобиль. Ей говорят:- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.- Слушаю, сын мой.- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой.- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.- Это тоже не грех, но уже искушение.- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.- Это уже сильное искушение.- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

- Доктор!!! А-А-А!!! Что это у меня?!- ГОСПОДИ, что это у вас?!

Молодая учительница жалуется подруге:- Один мой ученик, ну, такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки! - Но хоть одно положительное качество у него есть?- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?- Да не спорю я с тобой...- Вот опять!

У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу: - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.

Судья:- Почему вы выстрелили в этого человека?- Я подумал, что это лось.- Когда вы поняли обратное?- Когда лось начал отстреливаться.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?- Ну, бил, бил и добился!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Обычная мексиканская семья:- Что-то холодно...- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:-Техника не та, скорости нет...Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Мало кто знает о тайной страсти Владимира Ильича Ленина - энтомологии. В ссылке он мог часами наблюдать за насекомыми, выведывать их тайны, узнавать и описывать повадки. Между прочим, именно от них Владимир Ильич научился полезному умению - в случае опасности притворяться мертвым.

Раньше по пьянке я - терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее!

О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.