Zahav.Ляпс

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться...

* * *Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - нежрут!

* * *Вовочка спрашивает у матери:"Мамочка,можно я посмотрю телевизор?", - "Можно только не включай

* * *Приходит Усама Бен Ладен домой и спрашивает у жены:-" Меня ни кто не искал?"

* * *Директор - cлужaщему:- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.- Hо почему же, шеф?- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.

* * *Чубайс решил Березoвскoгo пoдкoлoть:- А чтo, Бoрис Абрамoвич, не дал вам бoженька вoлoс?- Да oн предлагал мне. Рыжие. Я oтказался.

* * *О чём думают женщины глядя в потолок?Любовница: Придёт, не придет?Проститутка: Заплатит, не заплатит?Жена: Побелит, не побелит?

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты!"

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.

- У большинста россиян круглый счет в банке. - И какой же? - Ноль.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги. Стопроцентная гарантия роста.

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Президент - министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: - «Стоять» - это глагол, придурок!

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага

Вовочка спpашивает мать:-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?-- В общем-то, да.-- А детей пpиносит аист?-- Конечно.-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?-- Да.-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?- Падонки патамушто, адназначно!

* * *— Алло! Это общество защиты животных?— Да. У вас проблемы?— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Профессор читает лекцию по этике:- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушкинитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась

* * *Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!

* * *"Любовь зла, а козлы этим пользуются"

* * *Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

* * *Встречаются два новых русских:- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...- Чего это тебя на природу потянуло?- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

* * *Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Отдыхал в Индии со своей девушкой.Не рекомендую.Капризная истеричка.

Изучил свой гороскоп - плохо дело:Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью.Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

- Как ваша фамилия?- Грубо говоря, Шишкин.- А не грубо?- Ну, Сиськин

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:- Официант, у меня в супе плавает муха!

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...

- Есть что-нибудь выпить?- Вода.- А покрепче?- Лёд.

Культурный человек никогда не скажет:- Я раздолбай и нищий бездарь.Он скажет:- Я творческая личность!

- Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Мужик в постели с любовницей. Она:- Ты когда-нибудь работал сантехником?Он, удивлeнно:- Нет, а что?- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?- Ах, мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.- О, как я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения!

Вовочка спрашивает у отца:- Папа, откуда появляются дети?- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?- Живого...