Zahav.Ляпс

- Почему коты гадят в тапки?- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Блондинка - это не только цвет волос.Это еще и алиби.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - А ты не могла бы их мне просто описать?

- Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?- ПиарАсами?

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:- И ещё, пожалуйста, сигареты.- Сигарет нет!- Что значит "нет"?- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Объявление на нудистском пляже:- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

- Доктор, я во сне храплю.- Громко?- Еще как!- И это мешает вашей супруге, так?- Нет, я не женат.- Значит, вы спите один?- Да.- В чем же тогда проблема?- Меня уже с пятого места работы уволили!

Жена милиционера приходит в отделение:- Мой муж не пришел с работы, где он?Начальник:- Сначала хочется сделать вам подарок - бронежилет вашего мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!- А ты что?- А я с таким трудом трачу!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:- Дмитрий, что случилось?- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х#йня там нa#бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Ваш муж опять залил соседей!- Ну, в этом нет ничего удивительного...- Да?! Бл#, три этажа вверх персиковым соком!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.- Петька, не дам, а то опять порвешь.- Не порву, честное слово.- Знаю, порвешь.- Да нет, ну, пожайлуста.- Ну ладно, бери.Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:- А у тебя трусы в горошек.- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:- А у тебя трусы в клеточку.- Дурак ты, Петька.Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:- Анка, на тебе трусов нет.- С рождения не носила.- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Преподаватель говорит студенту:- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещёдолго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

* * *Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит: под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

Американскую журналистку спросили:- Какая разница между женщиной и газетой?- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!

* * *Стюардесса в самолете объявляет:- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Объявление в аэропорту:- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

Из телерепортажа с хоккейного матча:- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

* * *Едет в трамвае мама с сыночком. У мальчика наглухо перебинтована нижняя часть лица. Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:- А чтоу вас такое с мальчиком приключилось? Мамаша, хмуро:- Рот порвал! ...- Ах, какой кошмар! И как же это так?- Как-как?! Орехи ел!- Орехи?!- Ну да! Купи, говорит, мама, мне кокосовый орех...

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?- Рак, дружище, рак.

* * *Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

* * *- Дорогая, мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8, не больше. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...- Ага, конечно, держи карман шире! Тебе же завтра утром не вставать

* * *У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

* * *У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь. Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:- Что - все?- Да.- А почему я ничего не чувствую?- А ты кивни головой.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

* * *- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.- Только через мой труп!

Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать..."

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно.

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?- Что?- Можно с вами познакомиться?- А-а, можно. Меня зовут Оля.- А можно вас пригласить на танец?- Что?- Можно тебя пригласить на танец?- А-а. Конечно.- Слушай, а может, потом поедем ко мне?- Что?- Давай поедем ко мне?- Поехали. Утром парень спрашивает ее:- А почему ты так плохо слышишь?- Что?- Почему ты так плохо слышишь?- А-а, да это осложнение от СПИДа.

Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

* * *На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:- Ты кто?!- Не видишь, что ли, я - Смерть!- Какая-то ты нелепая...

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Заядлый курильщик:- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

* * *Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза...

* * *- Ребята, почему девушка плачет?- Оказалось, что она - девственница!- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!!!- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

* * *- А ты за что сидишь?- Да в карты подглядывал...- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...- А в Генштабе десять лет не секли.