Zahav.Ляпс

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ...

- ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

- Назрел такой вопрос. Есть ли сигареты?- Не готов сразу ответить. Но предположительно сигареты есть не стоит.

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.- Мальчик? Девочка?- Мальчик.- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

Жена застаёт мужа с лилипуткой:- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!- Я решил отвыкать постепенно!

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.- А куда принести-то?- Ну я же говорю, в клетку!

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Интересно, а вегетарианки глотают?

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.Теперь они смотрят между каналами.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Я в газете прочитал однажды Очень интересный документ: Что в знакомстве с женщинами важен Правильно подобранный момент! Чтоб добиться полного успеха, Счастливо прожить остаток дней, Нужно знать, когда и где подъехать , На своем ,на белом к ним коне. Девушку красивую приметив, К ней подсел ,один прищурив глаз, Говорю ей: "Здравствуйте я -Петя! Я всю жизнь свою мечтал о Вас! Раз уж мы сидим тут с вами вместе, Можно вам задать вопрос один? Как по-вашему ,лет через двести, Упадут ли цены на бензин? Будут ли в России гей-парады? И не голубой ли сам Бил ГЕЙтс? И когда же атомный коллайдер Починить сумеют наконец? Что случится, если к паровозу, Прицепить вагоны впереди? Правда легче, если баба с возу? И какой у вас размер груди? Парень я серъезный по натуре, И проблем жениться тоже нет..." А она как заорет: "Придурок! Выйди! Это женский туалет!" И теперь я и зимой и летом К женщинам испытываю страх: К ним не подхожу ни в туалетах, Ни в других общественных местах!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

- Кого это хоронят?- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то???- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Директора одной компании спросили:- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!

Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь, что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется - ей надо угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали ей дать? - Мышьяк.

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали?Никулин говорил:- От вас еще нет.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.- Что случилось, почему ты плачешь?- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.- Наверное, они тебе отказали, да?- Хуже. Они прислали мне компьютер.

- Что делает ваш завод?- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.- Зачем?- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

В музее гид объясняет:- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.- А мумия - она кем фараону приходится?

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь?- Я здесь родился.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: - Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.Та, возмущенно:- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

- А я своей девушке кольцо подарил!- Золотое?- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Почему у Крупской глаза круглые?- Так она же самого Ильича видела!

- А как тебя мама называет?- Мама меня называет "сын","сыночка","солнышко мое" и "где эта гадина".

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!- Потерпи, милая. Скоро привал.- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет! - Ну, что же я могу сделать, любимая?- Может, ты вылезешь из рюкзака?

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...- И как?- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, бл#дь, яйца или нету...

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.- Так вы же за водку не платили.- Так я ж её и не пил!

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.Холмс говорит:- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.- Бог подаст!- Бога нет, миссис Хадсон!- Бог есть, мистер Холмс!- Бога нет!- Нет Бога - нет бренди.- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!- Бог подаст!