Zahav.Ляпс

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:- Ну, что - показывай, чем тут без меня занималась?

- Отто...- О, йя-йя.- Оттойдибля...

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся GPS, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

- Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у неё второй брак!

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Настоящий мачо - это мужчина, которому нет надобности просить девушку сделать ему минет...

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

Куда катится этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе...

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить...После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху.Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом.Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида«дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:- Ты сегодня был великолепен! Проверено - действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

- замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

начальник собрал всех своих четырех работников:- боюсь, что я должен уволить оного из вас!негр:- меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.женщина:- меня тоже! получится угнетение по половому признаку!работник в возрасте:- только попробуйте уволить меня! я подам в суд за дискриминацию по возрасту!тут все посмотрели на молодого работника. тот вздохнул и сказал:- ммм... хмм... эээ... ммм... по-моему, я голубой

приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столевозле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего этоони все улыбаются?- а, фигня. первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,на последние купил жетон, бросил в "однорукого" и джек-пот выпал.ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...- а со вторым что?- этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену занятьсялюбовью в другой позе. hаконец уломал. и на вершине экстаза от инфарктак нам и отправился, дело известное, бывает.- hу а третий чего улыбается?- этого молнией шарахнуло...- hу и?..- думал, что его фотографируют.

начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:- ваше последнее желание?- пожалуйста, держите меня за руку. мне так будет спокойнее.

мyжик yтpом, с бодyна, смотpит в зеpкало и говоpит:- я тебя не знаю, но я тебя побpею...

идет совещание у генерала после проведения учений...-ну что вы улыбаетесь,- орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. весь тыл разбомбили, по вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. каша до сих пор летает над полигоном...-а вы что ржете?- переключился он на другого. морфлот называется. какого хрена вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.-а теперь вы, бронелбы,- обратился он к танкисту. вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. по синей - наступать, по красной - отступать. а вы по какой поехали, идиоты? два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут.защитнички, едри вашу мать. а если завтра война, кто родину защищать будет? я что-ли?так она мне на хрен не нужна...

женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "мадам паркуется по слуху?"

одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"запорожце" и орет на него:- вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?- слава богу! а то я уж испугался, что оглох!

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит: - Ой, в туннель заехали!

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина?- Чуковского."Горилла идет, Крокодила ведет"

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!- Да?! А собака, между прочим - друг человека.- Ты не собака, ты - сука!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.

- Вовочка, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?- Можно... Только оплата - вперед.

- Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?- Отстреливают аистов!

Вопрос армянскому радио:- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой? - Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...

Пациент спрашивает у врача:- Доктор, что надо делать при укусе змеи?- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет?- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!- Я выбираю безопасный секс!

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Недавние исследования показали, что:10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания20% женщин занимались сексом в неожиданных местах36% женщин любят ходить голышом45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами46% женщин испытали анальный секс70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!- Бл#, еще один м#дак растет...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Она - Хочу пятницу Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную... Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Культурный человек никогда не скажет:- Hе п@зди.Он скажет:- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

Сын Романа Абромовича на экзамене по русскому языку на доске написал предложение…от которого комиссия не смогла отказаться...