Zahav.Ляпс

Едут двое на танке. Один другому:- Вась тормози! Человек на дороге!- А? Чего?- Забей, проехали...

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Мало найти свое место в жизни- туда надо еще устроиться!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Подруги:- Думаю, ему можно доверять.- Откуда такая уверенность?- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился."

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

Парень и девушка долго встречались. Девушка решила сделать отношения более серьёзными. Девушка:- Можно я к тебе перееду со своим котом?- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.- Да он у меня хороший, они подружатся.- Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.- Не обижай кошек!- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

У одессита спросили: — Как Вы относитесь к теперешней государственной власти? — Как к жене. — Что вы имеете ввиду? — Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

"Атыбаты шли солдаты!"Шли солдаты атыбаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдат-то атыбать?!

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.- В смысле?- В смысле муу-duck!

- Официант! Почему в моей котлете волосы?- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!

Женщина (девочке лет пяти):- Как тебя зовут?Девочка:- Я забыла.Мать девочки (устало):- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано:«Налево пойдешь???...» «Недорого!»

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Она ему встретилась, а он ей - попался.

В аптеке:- У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...- Серёж, а что, денег совсем нет?

Надпись на таблетках: "Перед применением заболеть. "

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!-Ну и как он?-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Объявление:требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

-Правительство Китая решило отменить фото в паспортах!-А почему?-А зачем?

Отец стyдента пpофессоpy:- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.Пpофессоp:- А споpим на десять тысяч, что сдаст!

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь - сглазил; плохо - накаркал!

Брак, как и жизнь, — это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик.

Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен

- Пойдём, попьём кофе?- Как-то странно ты произносишь слово водка...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

Психологический тест оптимиста:Психолог:- У вас умер дедушка.Оптимист:- А у меня еще один есть.- И вы опаздываете на похороны.- А я сяду в машину и по газам.- Нет, вы боитесь ездить за рулем.- А я выпью для храбрости бутылку водки.- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.- А я договорюсь.- Не договоритесь - это женщина.- А я познакомлюсь.- Но она страшная.- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Он: У тя деньги есть?!Она: Пошел на х.й!!!Он: А у меня есть!Она: #ля, прости:

Банко-мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке

Студенты спрашивают преподавателя:— Можно мы на вашу следующую пару не придем?— Да.— А вы отмечать не будете?— Нет, я вообще на работе не пью!

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.

Сидят две подружки и одна другой жалуется:- Настояших мужиков еще шенками разбирают!На что вторая ей отвечает:- Да, и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им:–Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.

- Это у вас первая проба пера?- Обижаете, это "паркер...585-я!

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел кдругой женщине...- А сколько это долго?- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

Незамужние женщины бывают трех видов:1) еще не замужем2) уже не замужем3) опять не замужем

На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?- Тараканов вымораживают.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет...- Вот сука!!! А ты ему?- Нет.- Вот молодец!!!

Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.