Zahav.Ляпс

жена:-хочется чего-то светлого,теплого...муж с похмелья:-пиво будешь?

- чем карается двоеженство?- двумя тещами.

стоит мужик пеpед зеpкалом голый. рядом жена.мужик:- эх, вот если бы мне ещё паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.жена:- а вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.

у мужика сперли кредитную карточку.через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.жена:- почему ты не отменил ее?!довольный муж:- потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

молодой супруг говорит в брачную ночь жене:- дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что тыу меня не первая женщина.- дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

муж останавливает машину в чудесном горном районе. женавыходит из автомобиля.- какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - от этой красоты я простотеряю дар речи!- прекрасно! в таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

маленький мальчик подходит к отцу и говорит:-папа, почему у коровы вымя между ног,а у мамы между рук?подумал папаня и говорит:-а от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы!!!

- Что делает ваш завод?- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.- Зачем?- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный… акваланг - синий.

Разговаривают два приятеля.- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!- Даже страшно представить.- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"

Надпись на рулоне туалетной бумаги:"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."

Убит при попытке покончить с собой.

- Я на права не сдала...- Что завалила? Практику? Теорию?- Пешехода...

Грешник в аду:- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?- Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

Одна блондинка говорит другой:- Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево...Другая сомневается:- Ты не ошиблась? Может быть, гинекологическое?

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает... - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза увеличив ее площадь.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

Двое лежат в постели. Она, шепотом:- Ты спишь?..- Угу, сплю...Проходил полчаса.- Ты спишь?..- Угу, сплю...Проходит еще полчаса.- Ты спишь?- Блин, ну сказал же что сплю!- Извини, ладно, спи, утром поговорим...- Нет уж, что ты хотела? Говори!- Ты кто?..

Радио "Ретро", вы в эфире!- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.- Мы не знаем такой песни!- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...

- Привет, у меня для тебя две новости...- Ну, начинай с хорошей.- Извини, но они обе фиговые...

Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:- Как зовут?- Кастрюлька.- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?- Нет, потому что кастрированный.

Марья Ивановна:– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев. Тут один зек и заявляет:- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!

Сын спрашивает папу:- А откуда дети в семье берутся?- Их приносит аист.- Это такой с длинным клювом?- Ну, да!- Это который живет на юге?- Ну, конечно!- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

KostjeN: привет котенок )Чак: ??KostjeN: извини я окном ошибся )Чак: ок ) ты кому, девушке писал?KostjeN: нет бл*ть, кота научил аськой пользоваться!

Замечательная фраза: "Добро побеждает зло".Только не ясно, кто кого побеждает.

От чудака до мудака — одна буква или пара соответствующих поступков.

-Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?-Семечки!!!))))))

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции".

> > Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего> > не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт> > позади, скоро буду работать по специальности.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один разсходил.- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

- А где вы работаете?- Понимаете, у меня очень древняя профессия...- Вы президент Белоруссии?

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.

в метро какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я бл@ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл@ть сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов".Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Рассказ туриста побывавшего на сафари:- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон... - С чего ты взял?- Я сделал такую же кучу!

- Генерал, на мою голову упала коробка!- А что в ней?- Ничего!- А в коробке?

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.- Женат.- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.