Zahav.Ляпс

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит?- Да никто, я кормлю себя сам!- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Жена лорда плачется своей служанке:- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей! Служанка:- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Одна проститутка жалуется другой:- Вчера нарвалась на маньяка.- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме? - Хуже.- Это как?- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

- Я хочу быть у тебя одна!- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?- Ты знаешь, всё очень серьёзно.- Да? И насколько серьёзно?- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

- Что за мед вы мне продали! Это жженый сахар!- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать...

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:- То есть как это "Пошёл на х... "!?

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать - мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп. - Мсье, а вы грабитель или насильник?- Насильник, мадам, насильник!Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит: - Так что же вы меня за нос водите?

Забрели два бомжа в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает: - Что вам посоветовать?- Ну, это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду. - А что у вас на обед?- Дык, блин, вино!

— Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!— Какой вы романтичный, Николай!— Еще бы, два месяца без секса!!!

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.- Доктор, но я же отлично себя чувствую!- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Любите ли вы дарить женщинам цветы?- Да, но больше - семена.

Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

Блондинка в больнице:- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:- Во наелся, даже шевелиться тяжело.- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.Нетрадиционные - Петра и Павла...

- С чем связана твоя работа?- С идиотами!

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

"Я плачу и плачу"...Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Выборы президента Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

- Да вы, Павлик, шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Гаишник:- Ваши документы, сэр!- Почему это я вдруг сэр?!- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное?- А остальное украли.

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама:- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользовались презервативом?- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!- Так у тебя еще и спиралька установлена?- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Из характеристики:... не умеет пользоваться секретаршей...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...- Че - мусульманин, что ль?!- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.

Принятие решения часто означает, что человек устал думать.

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.Один из них говорит бармену:- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -Джим. Два Молсона, пожалуйста.Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливаяпиво.- Уже были в отпуске, ребята?- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездимкаждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,Джим?Джим соглашается.- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,культура...- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургерыи канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичантерпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны икультурны, как мы, канадцы!- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.- Это - единственная возможность для Джима порулить.