Zahav.Ляпс

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Психиатр - пациенту:- Какая ваша любимая буква?- Ы!- А почему "ы"?- Ы-ы-ы-ы-ы...

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...[пауза]Бейте его!!!

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?!- Назвать её в постели Михалычем...

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...

Профсоюз производителей презервативов всегда рад новым членам...

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Рекомендация дня: доллар оставь себе, евро займи товарищу, рубль отдай врагу!

Из кредитного заключения : "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."

Банко-мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке

Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют из домика.

Старость по - женски - это когда тебе снится, что ты с мачо в душе,и просыпаясь сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды уже нет вторую неделю..

Не так существенно насколько длинная с вас линия жизни. Гораздо важнее, чтобы она не проходила через жопу.

Денег он ей на надутие губ дал, титьки силликоновые огроменные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "мерседес" не выйдет.

Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону недобрым взглядом.Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от природы, на всякий случай спросил:- Помогает покупателей обслуживать?- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил продавец.

Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице за все фотографии!

- Доктор, я последнее время так нервничаю...- Почему?- Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же черный кот - просто с ума сводит. - Вот этот порошок очень эффективен.- Успокоительный?- Да, еще какой!- Мне его как принимать, перед сном?- Это не вам, а коту.

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Встречаются две подруги.- Я слышала - ты вышла замуж?- Да.- Ну, и как? Мужа любишь?- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?- Умный вопрос.- Красивый ответ.

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас!- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, ксожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Евреи – лица нетрадиционной национальности

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь…

Праздник. Мент останавливает тачку.- Пили?- Нет.- Почему?!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?- За взятку.- А за что вас так быстро выпустили?- А как вы думаете?!..

Летит новый русский на самолете в Германию.Стюардесса объявляет:- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.HР: (недовольный голос, распальцовка):- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Блондинка думала.волосы чернели

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.- Да утомил уже!

- На Украине снова выборы...- А кого выбирают?- Депутатов Верховной Рады.- А из кого?- Из депутатов Верховной Рады.- И кому это надо?- Депутатам Верховной Рады.

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:- Мобила, бабло есть?Он им:- Нет.Снова окунули, достали, спрашивают:- Мобила, бабло есть?- Да нет!Опять окунули и опять спрашивают:- Мобила, бабло есть?Ну, тот и не выдержал:- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное - ни хрена не видно!

Здравствуйте, товарищ Б. Обама! Или лучше, всё же, «господин»? Из глубин России, прямо с БАМа Пишет Вам… короче, там, один.Я от Вас фамилию не скрою, Если лично встречу, а пока Просто избегаю геморроев, Здесь же правит «твердая рука»…Как бы это… он уже не первый, Он уже как будто бы премьер, Но попортить может много нервов И принять немало строгих мер.Или, может, зря я ссу, дурында? Надо будет – всё равно найдут, Ведь в посёлке под названьем Тында Я один писать умею тут.В общем, для начала – поздравляю! Как рельсоукладчик, сука, прёшь! И, политкорректность проявляю: Ты почти на негра не похож.Тут у нас Петров, глава посёлка – Деньги пиздит, курит, водку жрёт, Мне недавно так сказала тёлка: - Лучше чёрный, чем такой урод!Расскажи, как стал ты президентом, Сын простых из Африки Обам? О себе: сюда попал студентом. «Стройотряд» - словцо понятно Вам?К вашим отношение имелось Так себе, не хочется пиздить, Но была одна, Анджела Дэвис, Я её хотел освободить.Я в её защиту молвил слово, Думал, может ей передадут. Чёрная – и хуй с ним, что такого, Ты еще не видел девок тут!Чёрных ненавидят только гады! Негров ненавидит пи-да-рас! Через год посля олимпиады Знаешь сколько ваших среди нас?Даже к нам, сюда, в родную Тынду Дотянулась чёрная рука, Привезли однажды Сиятвинду, Негра из театра Виктюка.Я сначала думал – иностранец, Сын далёких хлопковых полей, Оказалось, чисто наш засранец И пришлось навешать пиздюлей.Ты теперь в овальном кабинете? Как работа? Как ваще живёшь? Так… теперь, пора и о минете… Моникой кого к себе возьмёшь?Ты же там у них как будто старший, Можешь даже развязать войну? Я считаю, надо в секретарши Эту, сука, Клинтона жену.Ведь когда газеты разузнают, То начнёт скандал происходить, Клинтон же, как я предполагаю, Врядли будет на неё пиздить.Скажет: пососала – и отлично, Кто вы, судьи, чтоб её судить? Секс оральный – дело жизни личной И семье не может повредить!Ладно, если не нужны советы, Сам там разбирайся, что к чему, Я на главный жду вопрос ответа: К русским приебались почему?Да, ошибки всех администраций – Это твой сегодня тяжкий груз, Но ведь мы же можем дать просраться, Ведь у нас – любой почти не трус!Мы же не Ирак и не албанцы, Я, к примеру, нихуя не слаб! Что, не веришь? Приходи на танцы, Приебись к любой из наших баб!Будет наш ответ несимметричным, Будет биполярным мир с тех пор. Сапогом в ебло – не эстетично? Значит нужен мирный договор.Воевать – совсем дурное дело, Мы за мир на всей земле стоим, Мы любого можем как Манделу! В смысле, за решеткою сгноим.Впрочем, хватит говорить о мраке, Ты же понял, ты же – не дурак, Кстати, я с женой живу в бараке, Значит, ты мне – родственник, Барак!Всё, пиздец, письмо писать кончаю, С уваженьем, на сейчас – пока! Алексей Степаныч Николаев, Похую, что «твёрдая рука».Да! Забыл! Про кризис… Ты там это… Мог бы ипотеку поприжать, Просто в Тынде мясо и конфеты, И спиртное стало дорожать.Я тебе работать не мешаю? Там же ночь небось у вас уже? На прощанье – просьба небольшая: Можешь зафрендить меня в ЖЖ?

Ночь. Подозрительный треск двери...- Слышь, жена, просыпайся!.. Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье. - Какое? Голубое или малиновое?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

- Доктор, посмотрите! У меня яйца что-то не того!- На каком рынке брали?