Zahav.Ляпс

- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают:- А как тебе это удалось?- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик:- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

- Ты кем работаешь?- В доме престарелых...- Медбратом?- Не совсем братом, но старушкам нравится!

Разговаривают трое: -я,когда вырасту,стану крутым бизнесменом! -а я- президентом! -господа!успокойтесь- мы в презервативе!

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

И что только ни делает с человеком природа!

Село.Бабка в хате занимается домашними делами.И в друг видит её дед бежит в хату,аж спотыкается.Забегает и говорит бабе:-Раздевайся у меня встал,быстрей давай.Бабка пока разделась,помылась,пока в позу стала у деда уже и упал.Дед бабе говорит:-В следующий раз я забегаю в хату,а ты уже в позе.Поняла? Поняла! Опять дед бежит.Бабка на радостях уже в позе стоит.Тот забегает и со всего розмаху бабе пиндос по заднему месту и говорит:-Чего стоишь корову увели!

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится

Ученые доказали, что количество наблюдаемых параномальных явлений, как правило, обратно пропорционально количеству хорошей закуски.

В Африке плохая примета, когда БЕЛАЯ КОШКА перейдет дорогу.

- Почему у Фемиды в руках - весы?- Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать,чья взятка больше. Тот и выиграет дело

Решили два москаля поехать посмотреть как там хохлы в Украине живут.Едут, а при вьезде в Украину висит большой рекламный щит с надписью "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ". Тут водила, прочитав, разворачивает машину и едет обратно. А другой в недоумении спрашивает у него:" ты че разворачиваешся? - А ты видел что они суки при вьезде написали? - Нет. НЕ ХУ.. ШАСТАТЬ!"

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам падает на всё это сверху.На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:"Что не спится без папки-то!?"

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз укуренный на работу припрешься - уволю!

СамолетДва десантника. Один мрачныйВторой спрашивает: - Чо такой грустный- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.Оба раза парашют не раскрылсяПрыгает третий – не раскрываетсяВ это время внизу проходит заседание правления колхозаВыступает председатель:- Урожаи хреновые- Надои хреновыеПроламывается крыша, падает десантник- И десантник этот уже задолбал

С моей точки зренияВ предложении Хотелось бы понять женщину словопонять - лишнее

Стучится мужик в двери рая, заспаный ангел открывает дверь и говорит:- Мужик, тебе чего?!- В рай попасть хочу.- А, что ты сделал при жизни доброго?!- Та, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну яы подошол как дал первому по роже ...- Ну,молодец мужик! А когда это было?Мужик смотрит на часы:- Минут 5 назад

Встречаються два друга у одного книга, второй спрашивает что за книга?ЛОГИКА.А что такое логика? Ну у тебя аквариум есть? ДА. тогда и рыбки есть? ДА. Если есть рыбки то есть и дети которые ними играют? ДА.Если есть дети то и Жена? ДА. А если есть жена то ты не голубой? НЕТ. Вот такая книга. - клас куплю себе тоже. Выходит он из магазина а навстречу ему друг и спрашивает - что за книга?ЛоГИКА. А что такое логика. Ну у тебя аквариум есть? НЕТ. Значит ты голубой.

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Унитаз бегает из угла в угол приговаривает: Такой друг,такой друг и так в душу насрать ?

Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой -- шизофрения.

Одна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.Знакомьтесь, сказала дочка. Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.Это его отец Почтовый Орел.Это его мама Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако. А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!

Сидят два мужика в лесу у костра. Вдруг один говорит: Схожу-ка я отлить.Долго-долго нет. Потом все-таки приходит. Второй его спрашивает: Где ты так долго был.Да вот пошел пописать в кусты, а там медведь, так я заодно и покакал.

Едет мужик на лошади верхом по дороге. Догоняет его джип как даст лошади под зад. Мужик в одну сторону, лошадь в другую. Лежат. Из джипа выходит братан и к лошади. Походил кругом, посмотрел на лошадь и к машине. Возвращается с дробовиком к лошади и бах ей в башку. Подходит к мужику.- Ну как, друг, здоровье.Мужик:- Бл#, лучше чем до аварии!

-А давайте поговорим о прекрасном-Давайте-У Вас глисты есть-Нет-Вот и прекрасно

Своими окладами довольны только святые на иконах.

Попал мужик на суд после смерти. Бог решает, куда его отправить, в рай или в ад. И говорит мужику: давай на день в ад, посмотришь... Мужик согласился. Открывается дверь - там пиво, девочки, - просто класс! Вечером мужик опять попросил день в аду. Там - выпивка, яхта, девченки, пляж. Мужик посмотрел на это и говорит Богу: а можно на постоянно в ад. Бог ставит печать и направляет мужика в ад. Открывается дверь - черти бросают его на сковороду и начинают жарить. Он вырывается и спрашивает у Бога: а где ВСЕ?? Бог: а ты не путай турпутевку с ПМЖ!!!

Два еврея переходят улицу в неположенном месте и их останавливает сержант. "С вас штраф 17 грн"Один еврей: " Простите, а героев Великой Отечественной Войны вы тоже штрафуете?"Сержант смилостивился: "Ну ладно папаша идите и больше не нарушайте."Двое отходят в сторону и второй спрашивает: "Фима, вы что воевали?"Первый: "Нет, а что нельзя спросить?"

Встречает Абрамович Рабиновича, гуляющего по бульвару,в новом костюме, под ручку с шикарной блондинкой и говорит: “Рабинович, что я вижу!.. Рабинович! Вчера мы прощались с Вашей Софочкой… Рабинович, Вы целый день имели сильное расстройство… Рабинович, Вы сказали, что это не переживёте. Рабинович, и что я сейчас вижу?!.”На что тот ему отвечает: “Ну таки да, я это и не переживаю… ”

Идёт как-то еврей-канатоходец по канату, под ним огромная пропасть. Вдруг он срывается, хватается руками за канаты, естественно, кричит: "На помощь!".И в ответ слышит спокойный голос:- Я здесь.Еврей:- Кто?Бог:- Господь.- Боже, что мне делать?!- Отпусти руки.Еврей (подумав):- А еще кто-нибудь есть?

Абрам покупает свежую рыбу инюхает ее. Продавец:- Что вы нюхаете? Она же живая!- Да,моя Сара тоже живая, а тыее понюхай...

В израильском кнессете идёт заседание. Решаетсявопрос как Израилю стать богатой страной и закороткое время. Докладчик говорит:- Посмотрите наГерманию в первую мировую. Она напала сразу натри страны. Её разгромили, но она после этогобыстро восстановилась и разбогатела. Во второйотечественной войне она опять напала на всю Европуи даже на Америку. Её разгромили, но она после этогобыстро поднялась и вновь разбогатела. Предлагаюнам напасть сразу на Россию, Америку и всюЕвропу. Нас разгромят, но мы как Германия быстроподымимся и быстро разбогатеем.Тихий голос из зала:- А вдруг мы победим?

Одесса. Дерибасовская. Товарищ еврей который час. Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.

Родила царица в ночьнетто сына, брутто - дочь.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. и анализ на ДНК.***

Медсестра в роддоме:- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз?- Второй.- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...- Такие тяжелые были роды?- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Судебный пристав:- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.Пауза. Истерический женский голос в зале:- Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..***

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!Врач спокойно отвечает:- Да, противозачаточные.***

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!"

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!- Пол ребенка?- Нет, целый!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?- Уронил тебя аист.

***Ученые утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд".Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. ученых?***

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:- Ну, все-таки, чего же мы ждем?- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила.***

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!- Что вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".***