Zahav.Ляпс

Стадии взросления среднестатистического человека:1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? - Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой?…- Горячая вода?- Бл#! Тебя ничем не удивишь!

Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Женщина приходит в магазин хозтоваров.- Хочу купить кастрюлю и сковородку.- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.- Как это могло получиться?- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?- Ну, все умрут когда-нибудь...- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.- А она не спалит?!!- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий!- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею...

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!

Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...

Учительница на уроке спрашивает:- Дети, кто знает, откуда берется электричество?- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.- А почему?- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бл#ди электричество отключили!»

- Лен, а Лен, а Саня дома?- Дома, а чо?- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы домасидел?

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Всеостальные туда прибежали.

Встречаются двое:- Ну как устроился? Кем работаешь?- Переводчиком!- Трудная работа?- Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целыетолпы у окошка почты принимаешь!

Один мужик жалуется другому:- Недоволен я нашей школой.- А что такое?- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходитко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепостисредневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откудаможет знать?!.

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя,зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно",глядишь, все бы и обошлось"

- Ты куда это с цветами?- Бабе своей подарю.- С ума сошел?! Они же искусственные!- Так ведь и баба y меня резиновая

Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:- Салями.Подносят дpугой кусочек.- Доктоpская.И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.- Кpаковская.- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15

По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Армянское радио спросили:- Как вы смотрите на будущее Китая?- Тоже косо.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу: - Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп! - За что?!- Нечего на меня начальству жаловаться!

Насладитесь звучанием настоящих итальянских слов:- Бугатти, Ламборджини. Мазератти, Тольятти...

- Эти музыканты так ужасно играют...- Где их только набрали...- По-моему, они играют мимо нот...- Когда же стихнет этот шум!- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом. Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.

Парень догоняет девушку:- Девушка, можно с вами познакомиться?Девушка, обернувшись:- Нельзя!Парень, рассмотрев лицо:- Ну, и слава богу...

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

На сегодняшней конференции будут обсуждаться фундаментальные физические константы, в частности: - Скорость света в вакууме- Масса покоя электрона- Скорость работы Windоws

Его лицо говорит о том, что Господь Бог — прекрасный карикатурист

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?- Да, пожалуйста.- А по какому курсу?- По шесть рублей.- ???????????? Извините, это банк?- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!Появляются женщины -пропадают деньги!Пропадают деньги - пропадают женщины!Пропадают женщины - появляются деньги.......Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Мужик приходит в паспортный стол и говорит:- Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.- За что?- Ну, Вы же писаете в бассейн!- Ну, так все же писают!- Да, но с вышки только Вы один!!

Тамада на свадьбе:– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!Невеста:– А я не играла...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!Голос сверху:- А кто вчера девочек заказывал?...

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:- Помогите!Панк:- Дык, че делать-то?Женщина:- Тяни ребенка за головку!Панк:- Опаньки! Вытянул!Женщина:- Возьми за ножки и шлепни!Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):- И чтоб больше туда не лазил!

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:-Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:-Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Бог спрашивает Адама:- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

Если случилась жопа:Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.Мормоны — Эта жопа еще случится.Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!Субъективный солипсизм — Жопа — это я!Объективный солипсизм — Жопа — это ты!Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.- Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?