Zahav.Ляпс

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

- А что для вас - облом?- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.

Пятачок спрашивает Винни Пуха:- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.- А почему пчелы не кусают?- А они все обрезанные.

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?- В мечтах.

Дочь милиционера сообщает отцу:- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!

Разговоp детишек:- Меня нашли в капусте.- А меня аист пpинес.- А меня из интеpнета скачали.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! От неминуемой смерти его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку...

Скажите мне, а каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Ночь. Звонок в скорую помощь.- Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!! - Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!

- Вовочка, какой добpый поступок ты совеpшил сегодня?- Я сегодня пpовожал папу в командиpовку и на вокзале увидел опоздавшего пассажиpа, котоpый гнался за поездом. Я натpавил на него Рекса, и пассажиp догнал поезд.

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а Вовочка бежит дальше и кpичит:- Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

- Пап, дай 500 рублей.- Зачем?- Да на четыре поменяю.- Это по какому курсу?- По философии.

Встречаются два еврея.- Абрам, как дела?- Хреново...- А ты не преукрашиваешь?!

Мать говорит 16-летней дочери:- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...Дочка:- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.- Придурок, это рафинад!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должнаулучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этомулучшится, смотрите в журнале "Форбс".

- Мужики, а у меня машина - "девятка".- Так у тебя ж была "шестёрка"???- Перевернулась.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Дед собрал своих внуков и говорит:- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложилсяспать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я будупраздновать свой 100-летний юбилей.Внуки:- А каким образом?

В парке на женщину кидается мужчина с целью изнасиловать. Вдруг жертва начинает истошно кричать:- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!Насильник:- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!Женщина:- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...- А где это происходит? Когда?!- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?- Продать компьютер.

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради тела?- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой: - Ты знаешь этого парня?- Нет, но одевается он как панк.

Рабинович:- Ты чего, женился?Абрамович:- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Если ты раз сказал правду, тебе уже никогда не поверят, сколько бы ты потом не лгал

В темноте все женщины одинаковы

Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше всякого человека

Если человек вас обманул, он мошенник, если он обманул вас дважды, вы дурак

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съелМарк Твен

Русский язык без мата превращается в доклад

Каждый кокетничает, чем может, например, ученые – головой

Профессор Преображенский смотрит по ОРТ на Путина: - А все-таки разрухане в сортирах, разруха - в головах...

- А от чего умер ваш муж?- Его укусил комар...- Ну что вы говорите, от этого не умирают...- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает черезпост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, аони никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь одинпригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другаяистория - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машинмало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Объявление:Срочно продам инкассаторскую машину.Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.Нет ключей и времени.

-Ты бельё повесил?- Неа. Я его помиловал.

- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Кто ходит на выборы?- Обычно - бабки...- Вот! Бабки решают все!

Пропали буквы!НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.