Zahav.Ляпс

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.Все:- Что, корма завезли?Председатель:- Нет, х#й стоять перестал

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно

- Папа, я беременна!- Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!!

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -дураки, указывающие какой дорогой идти!

Философский анекдот. Как посмотришь вокруг - #б твою мать! А как подумаешь - а и х#й с ним.

Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишьвечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера?

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать можети в женском отделении кому то не спится?

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Дороже здоровья - только лечение!

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очерединациональность.

Человек заходит в райком партии: - Хочу вступить в партию, куда мне обратиться? - К психиатру.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.Проректор-патриот:- Надо взять 10 русских.Проректор-коммунист:- Надо взять 9 русских и одного еврея.Проректор-демократ:- Надо взять 5 евреев и 5 русских.Проректор-сионист:- Надо взять 9 евреев и одного русского.Ректор:- А вы все, оказывается, националисты.Все:- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?Ректор:- Тех, кто лучше играет на скрипке.

Письмо к сексопатологу: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П.С. Извините за неровный почерк...

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:- Доктор дома?- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:- Что Вы о них можете сказать?- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга.Тоже отпустили с пиатеркой. Вызывают советского студента.- Что Вы можете сказать об этих скелетах?Молчание.- Ну поглядите на них, неужели Вам нечего сказать?Молчание.- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!- Господи, неужели это Карл Марх и Фридрих Энгельс?

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.- Так пойди спроси.Пошел на прием еще раз.- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.- Вставляйте их в анус.Пришел домой:- Велел вставлять в анус.- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.Больной пошел опять:- Доктор а куда это в анус вставлять?- Ну, в прямую кишку.Дома жена спрашивает:- Ну, узнал? Куда?- В прямую кишку.- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.Опять пошел.- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?- Спросил, а он рассердился...

- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.- Геморрой? А что это такое?- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

Окулист читает лекцию:- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

Приходит пациент к врачу:- Доктор, я чешусь.Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:- Доктор, все равно чешусь.Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:- А после ванны чешетесь?- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.- Что же я дала сыну в школу?!

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.- Ну что ж, подождем вскрытия.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.- Придурок, это рафинад!

Пятачок говорит Винни Пуху:- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь некошерная.

Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит: - Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!

- Товарищ лейтенант - вы дурак!- Товарищ полковник, но...- Приказы не обсуждаются!!!

Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное явление - однозначно арабский террорист!

Встречаются два старых одесских еврея на улице.-Фима! Как твои дела?- Да плохо, Боря!-Что, такое, что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что. Так ведь и должно быть!- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня заруку.А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я неуделяю ей достаточно внимания.

- Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когдапомочишься и на душе легче.

- Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

- Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.

Разговаривают две девушки.- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?- А тебе по-скромному или нет?- А как это?- Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному ещес собой привезешь.

- А вы бутылки из-под виски принимаете?Рожа за прилавком с издевкой:- Тары нет, СЭР...

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.Осмотрев достопримечательности, начинает интересоватьсяподробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:- А как велико население страны?- Два миллиарда...Американец, помолчав:- А чем вы еще занимаетесь?..

- Почему Вы не женитесь, Холмс?- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудногорабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверьюслышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашейсобаки. Кого Вы первым впустите в дом?- Кто громче кричит, наверное...- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвестисвой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaтьмотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,протягивaя 100 бaксов, спросил:- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине женазамечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...короче.. любовь... ужас.Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну,свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домойпривозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:- Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь,а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

Она: -вот скажи.почему если у парня было много девушек.он -мачо,а если у девушки много парней она б...ть. Он:-понимаешь,если один ключ открывает много замков-это оригинальный ключ,а если к одному замку подходят все ключи-то это,определённо хреновый замок!

- Вот фотографию на паспорт сделала.- А чего такая большая?- А это я чихнула.

- Вам взвесить?- Да.- Три пятьсот. Будете брать?- Конечно! Заверните, пожалуйста.- Перевязать?- Да.- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.Начальник:- Ты почему опоздал?- Я упал с пятого этажа.- И что, целый час падал?

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!Она: Так уж и на что угодно?Он: Ну да...Она: Тогда иди нах@й!