Zahav.Ляпс

- Чем отличается грузовик от трамвая?- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:- Люды!!!В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.- Вы ж тикы подывиться на цього долбо#ба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае!

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:- Профессор, а вы мне пять поставите?Профессор (про себя)- Мне бы хоть одну, поставить...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp?!- Он м#дак!

Обувь для программистов - майкроссовки.

- Что вы делаете у меня на спине, Поручик?- Ищу груди, мадам.- Да они же спереди...- Там я уже искал, мадам.

"Это неописуемо!",-подумала собака, глядя на баобаб.

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру,когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!

Разговаривают два телеоператора.- Hадоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Медицинская реклама по радио:- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!

Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...Пельмени хранить негде!Жрать хочу, помираю!

Папа - это самец мамы.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?- Должна же она хоть некоторое время помолчать...

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает вниманиемужа наклетку с петухом-рекордистом:- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!- Но разных! - парирует муж.

Парень встречается с девушкой.Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Поздно вечером идет старая учительница со школы с полными сумками тетрадей, в переулке еёвстречает грабитель и говорит:- Бабка, отдай часы!- Часы не отдам!!! А классное руководство бери!

Грузин танцует лезгинку:- Аса! Аса! Аса!Мимо оса пролетает и так ему мстительно:- Грузин! Грузин! Грузин!

Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла.

Один спрашивает другого:- Что-то твою подругу невидно, поругались?- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.- А я в компании никогда и не раздевался

- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учитьсяи учиться!- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки.- А почему вино??? (с большими глазами)- Потому что без закуски!

Один приятель - другому:- Я решил жениться на японке.- Почему?- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!

Звонок. Муж берет трубку.- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую...Потом кричит жене:- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Мой-то третий день на рогах ходит.- Что, запил?- Нет, в командировке.

- Я вас не сильно своим бюстом задела?- Ерунда. Но с люка я сам выберусь.

Доктор ставит хакеру диагноз:- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Один мужик говорит другому:- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню,как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!- А кто там?- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

Разговор в зоомагазине, где продаются говорящие попугаи.Покупатель:- С-с-с-ка-ка-ка-ж-ж-ж-ж-и-те, по-по-ж-ж-ж-жа-луй-с-с-с-та, у ва-а-а-а-с есть го-в-в-в-о-ря-щий по-по-по-пу-пу-пу-Продавец:- Пошел вон, козел! Не порти мне товар!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? - Да. Но скажите, грабитель будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.

Две голливудских звезды ссорятся: - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще?

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже!

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", рольгорбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен былпод звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горби лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.Степан Петрович направился к сцене.На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слеванаправо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,затем еще раз и еще раз...Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшиськ переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,в полной тишине произнес:- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлыеще занавес не подняли!

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое времяприезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила:в джинсах, кроссовках и т. п.Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстрорасправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:- А где десерт, мамань?"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:- Тама, где и раньше был - за сараем...

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосамизакидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.љПослушал солдат и говоpит:- Аpмия - это ДЕБИЛИЗМ!љЖители:- Это почему же?Солдат:- Завтpа утpом узнаете.Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня какзазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,pугаются... Выходит солдат и говоpит:- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!