Zahav.Ляпс

- Дедушка, как вам новый телевизор?- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Женщина и мужчина СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ 1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять. 5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа. 6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

В глубокую миску положите 1 ст. л., 2 чайных, 3 вилки, нож. Помойте и прополосните.

- И как девочку назвали?- Аврора.- Богиня утренней зари...- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Президент Туркменстана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайекюдль. Оба удивились.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.- Семён Маркович, но я таки хочу 70!- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг

Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

- Без Жириновского российская политика была бы сильно обезЖИРена

Без секса прожить можно, но без разговоров о нем нельзя.

Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной либо абсолютной дурой!

Жена моего друга мне не женщина, ноесли она хорошенькая он мне не друг...

Верю, как синоптику...

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

Ученье - свет.А неученье - чуть свет и на работу.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:- У вас есть еще пять минутCтатуи снова в кусты.Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Виагра - тот же Диснейлэнд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.

Проверил истину на деле – Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – Мне показалось - прожил год.

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- ОК.Через несколько минут:- Ты что негров не ловишь?- Ая думал ты горелых кидаешь

Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:- Маш, какую кнопку нажимать?- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:- Маш, мне три копии, надо. . .

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Молодому человеку на призывной комиссии:- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.- Пушкин Александр СергеевичПредседатель призывной комиссии:- Что-то больно имя знакомое...Молодой человек:- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..А сын как раз спрашивает:- Папа, ну о чем они так долго говорят???Отец (выпрямляясь):- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

- Алло, привет, ты где?- Я сейчас на дне рождения.- Опа, а где это, дно рождения?..

В глубокую миску положите 1 ст. л., 2 чайных, 3 вилки, нож. Солонку и перечницу - по-вкусу. Украсьте всё зубочистками.

Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос- Чтобы это значило?Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:- Хрен моржовый -хорошая записка!-Хер с ним - тоже хорошая записка!- А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!!

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают и сразу здороваются.

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Любовь вечна... только партнеры меняются.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие?Охранник, грустно:- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

"Надо зайти в аптеку", - подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

- И кем она работает?- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего! - И что, толковый мужик?- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!- Почему?- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Мальчик спрашивает у мамы:- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?Мама:- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!Мальчик, задумчиво:- Да?.. А откуда ты это знаешь?

Женщина страховому агенту:- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам.- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Встречает после войны иракец американца и спрашивает:- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?- Не знаю точно, но около миллиона.- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Парень уговаривает девушку:- Приходи вечером ко мне - дома никого не будет.В конце концов - уговорил. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого...

Пятачок спрашивает у Иа:- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна. - Маленькая! Мой любимый размер.