Zahav.Ляпс

Она:- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Случилось как-то бизнесмену,Попасть в одно купе с попом.Достал свой ноутбук на сцену,Стучит по клавишам перстом.Наскучило попу конкретно:- «Закурим?» - предлагает дед.Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!И Вы, бросайте, мой совет!»Поп достает бутылку водки:- «Давай, горилочку мою!За нас с тобой, махнем по сотке?»Банкир: - «Вы знаете, не пью!»Поп, после небольшой гулянки,Вернулся словно Серафим:- «Какие рядом две мирянки,Пойдем к соседкам посидим?»- «Нет, батюшка, побойтесь бога,Люблю жену и верен ей!»Поп улыбнулся у порога,- «Твоя судьба, тебе видней!»На утро, поп пришел согретый,А бизнесмен – устал чудак:- «Открой мне батюшка секреты,Что в жизни делаю не так?Веду здоровый образ жизни,Работаю, добро творя!»Ответил батюшка, помыслив:- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!

А ты за что сидишь?- Да в карты подглядывал...- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...- А в Генштабе десять лет не секли!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:- Але, это радио?- Да, я вас слушаю.- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.Ди-джей:- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?Сделай приемник потише! Мужик:- Да у соседей орет на всю квартиру...

Машенька: - Папа вчера из командировки вернулся, маме суточные не привез. Мама так сильно ругалась, так ругалась.Вовочка: - Это еще что! В прошлом месяце моя мама с курорта месячные не привезла. Вот это был скандал!

- Дорогая, я сына из школы привёл.- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Завтрак съешь сам, обед раздели с подругой, и тебе будет не до ужина.

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага ... Это да!

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!- Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече.- Это не косынка, а язык.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался... Быстро приходит ответ:- Манекен в бутике...

Одесса.- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?- Та берегу фигуру.- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Мнение подобно транспорту: если нет своего, приходится пользоваться общественным

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Продавец, это что у вас? - Мясорубка. - А это что? - Овощерезка. - А вот то, что такое? - Калорифер. - Господи, чего только люди не едят!

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. "Я боюсь, что у меня плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг." Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес: "Сколько стоит мозг?" Хирург быстро ответил: "5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский". В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке: "Почему мужской мозг настолько дороже?" Доктор расплылся в невинной улыбке: "Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали....."

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, А вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело, это называется "Бракосочетание".

В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за ЗЕНИТ. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЗЕНИТ!?!? - Моя мама болеет за ЗЕНИТ, мой папа болеет за ЗЕНИТ, мои друзья болеют за ЗЕНИТ и я болею за ЗЕНИТ. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак!

Замполит распекает молодого бойца.-Сколько раз тебе говорить, что Карл Маркс и Фридрик Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека. А Слава КПС - это вобще не человек!

- Может, ты старый стал, а?- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...

Разговаривают два приятеля:- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

- Да я ему даже ни разу не изменила!- Не верю, неужели ни разу!- Ну, не везло мне как-то...

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

- У вас на тест-драйв можно записаться?- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?- Бабушка, но это же моя машина!

Объявление:"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...

Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...

Самая неподкупная очередь - в туалет...

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров.Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: - Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: всё, хватит, пора садиться на диету.

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20 . Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Две старые девы встретились.- Ты, говорят, замуж вышла?- Да.- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?- Маму.

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Звонок в "Скорую помощь"- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете? - Одно из деревьев передвинулось!

Сара причитает:- Абрам, ну, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер - ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал - расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .Как оно Е@АНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))

- Жена трусами заняла весь балкон!- Что, так много трусов?(с тоской в голосе)- Одни...

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

- Ты спал с моей женой?!- Что значит - спал?!- Ну, эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Папа, почему петухи кричат так рано?- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.