Zahav.Ляпс

Она:- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Можетпосоветуешь, какая для девушки лучше всего?Он:- Стиральная!

Сидят две девочки в песочнице одна другой:- Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом:-Мужика тебе надо!

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов… Таких понтов общий вагон ещё не видал!

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?- Баб тискаем.

Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Смейся - и с тобой будет смеяться весь мир, плачь - и ты будешь плакать в одиночестве!

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор не вынесет.

Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой.... Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........Пациент выходит из-за ширмы!Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!- Ну и что же?- Так у меня их теперь четверо!

Романтическая песнь про трусы.Опъянев от твоей красы, Я забыл у тебя трусы, Дома снял я свои штаны, На глазах у своей жены, И у мамы своей жены... И сказала жена: "Где трусы, где, скотина, твои трусы? Ты взгляни на свои часы, На свои, козлина, часы!" Ах всё бы вернуть назад! И их натянуть назад на зад! МУЖЬЯ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ ДОМОЙ В ТРУСАХ, ВЕДЬ БРАКИ СВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ! Я сказал: " Я ходил в бассейн, Да, представь, я ходил в бассейн! И в бассейне трусы посеял... Чё такого? Трусы посеял!" И сказала жена: " Ну да, ну да.. Ты же, сука, у нас спортсмен! Только я звонила туда! Ты два года не ходишь в бассейн!" Ах всё бы вернуть назад! И их натянуть назад на зад! МУЖЬЯ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ ДОМОЙ В ТРУСАХ, ВЕДЬ БРАКИ СВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ! Весь побитый пришёл я к тебе! К той, от чьей опъянел красы, Рассказать о своей судьбе, И забрать у тебя трусы. Только дверь мне открыл мужик, Очень страшный открыл мужик, И сказал мне: " Привет, мужик! Вот и всё! Ты попал мужик..." И он всё мне вернул назад, И мой глаз натянул на зад. Мужья возвращайтесь домой в трусах, Иначе окажетесь на небесах!

Что же в самом деле лучше в этом мире:Пиво под рукою, вкусное как мёд?Или озорная женщина в квартире –Добрая хозяйка, хмурый счетовод?Женщина не станет падать из кармана,Громко разбиваться иль скисать к утру…К пиву дотянуться нелегко с дивана,Пиво не погладишь мягко по бедру.С женщиной свободно можно ездить в тачке –Ни один гаишник жезлом не махнёт.С женщиной не нужен поиск открывачки,Ей закрыть попробуй на секунду рот…Много преимуществ мы находим в пиве:Пиво ведь не нужно одевать, кормить,И не нужно пиву будет в перспективеСуммы алиментов на пивнят платить.Но от главной темы никуда не деться,От неё по телу пробегает ток:Как с бутылкой пива заниматься сексом? –Этого никто мне пояснить не смог.

Студент-математик уснул с мыслью осексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Девушка, можно мне с Вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову!

Вывод дня: если ваши пельмени/макароны/кофе и т. д. долго не закипают, отойдите по делам на 5 минут. .

- В порочных связях не замечена. . .- Не было?- Нет. . . не замечена. . .

- Мам! А куда тампоны вставляют?- Ну. . . как тебе сказать. . . в общем туда, откуда берутся дети.- В аиста, что ли?

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит- ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)- вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком. . .

Покупатель звонит в магазин. - У Вас есть ткани веселеньких расцветок? - Да сколько хотите. Приезжайте, оборжетесь! . .

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Если окружающие Вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте гульфик и бюстгальтер...

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

- У меня сын родился! - О, поздравляю! И на кого похож? - На меня, пьяного. - Это как? - Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Я всегда точно знаю, чего не следует делать. Каждый раз, сделав это, я убеждаюсь в своей правоте.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Женский футбол очень увлекательная игра, но только в дождь.

ххх: Старайся открыто не признавать свои ошибкиххх: никогда не говори "я ошибся"ххх: Лучше скажи: "ой как интересно получилось".

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Олигархов. . )

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!Гость спокойно отвечает:- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Уехал, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".Что делать остальным россиянам, пока непонятно. . .

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.- Давай напугаем их, - предлагает один.- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней. - Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть? - Есть! - А чего же ты стоишь? - Так мест нет!

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

Режиссёр - порноактёру:- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.

Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

И было у отца... а у матери не было!

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?"

Почему на день рожденья тортик кушать полагается?Потому что, к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются

Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Сорятся как-то два гея.Один другому в запале ярости:-Зараза!Второй:-Сам зараза!-Дурак!-Сам дурак!-Да иди ты в жопу!-Аааа, МИРИТЬСЯ?

- Как расположить девушку к оральному сексу?- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!- Так темно же...