Zahav.Ляпс

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Выбирай себе невесту минимум с тремя сестрами. Тогда на тебя будет приходиться максимум - четверть тещи...

Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.

Когда всю жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом все же кто-то занимается.

Школа, шестой класс. Урок русского языка. Задание -- досочинить стихотворение.Даны окончания строк , , , . Нужно придумать начало строчек.Первым справился с заданием наш главный двоечник, Серёжка Тимофеев. -- Ну, читай, -- сказала удивлённая учительница. И он с выражением прочёл свой шедевр: Зимняя дорога Замела навек Много много много Много человек.

Решила с сыном (5 лет) заняться счётом. Прикупила соответствующую книжку с наклейками. На первой странице на дереве с дуплом сидит одна птичка. Я его спрашиваю: -- Артём, сколько птичек сидит на дереве? -- Три. -- Ты уверен? Посмотри внимательно! -- Три. -- Ну, давай, посчитаем их... -- Видишь, мама, одна птичка на ветке сидит, а две сидят в дупле и чай пьют... Я с ужасом подумала про школу.

Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям: -- Смотрите, мама сейчас сестричку покажет. Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит: -- Какая-то она большая...

Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём. По дороге заехали в гараж за лопатой -- цветочки посадить. Муж запихивает лопаты в машину, сын наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно-заинтересованно: -- Кого выкапывать будем?

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: -- Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. -- Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут или не верить... Я не пуская: -- А если он тебя схватит? Сын: -- Что я, дурак? Буду кричать

Изрядное количество лет назад передача в гостях у Валентина Юдашкина и его семьи. Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом: -- А ты платья, чьи носишь, папины? -- Нет... свои, -- смущённо молвило дитя.

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса...Я не поняла - в чем же проблема?!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

- Ты фетишист!- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!

- Тебе мужик не нужен?- Надувной?- Не надувной. Настоящий. Но пользы, как от надувного!

- Девушка, неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?- Ой, я забыла сказать тебе, я купила на них шубку!- Аллё! Это турагенство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары - одну в тундру, в одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. - За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

Встречаются двое приятелей:- Ты уже выяснил какого пола твой будущий ребенок?- Да ты что, я даже еще не выяснил, кто его отец.

Вопрос армянскому радио:- Что такое "глаза боятся, руки делают"?- Хирург-офтальмолог за работой!

- Ангел мой.- Да, дорогая.- Ангел, помоги мне посуду помыть и мусор вынести.- Сейчас не могу - футбол смотрю.- Эх, ты мой падший, на диван, ангел...

Убивается вдова старого еврея:- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну, вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.- Такие люди есть. Это призывники.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным собутыльником. - Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана не чему-нибудь, а супружеской неверности? - Как это?- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую эпическую поэму - "Одиссею"... Так родилась литература! - А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома? - Магазины!

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

- Иванова, почему вы опоздали на работу?- За мной увязался какой-то тип...- Ну, и что?- Вы знаете, он плелся так медленно...

- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.

На сигаретных пачках появится новая надпись: "Мамочка узнает - убьёт".

Был так жаден, что из двух зол всегда выбирал большее.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Пароль - это как член.Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.

Если шутка не удалась, шут отомстит другим способом.

Однажды в студёную зимнюю поруЛошадка примёрзла писюлькой к забору...Она и лягалась, она и брыкалась...Лошадка ушла, а писюлька осталась.Писюлька недолго была на заборе.Известный хирург проходил там, и вскореОдин олигарх стал счастливым отцом...Такая вот сказка с хорошим КОНЦОМ!..