Zahav.Ляпс

- Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

- Вы что, первый раз на свет родились?

В философии, как в двух пальцах, можно заблудиться

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Едем мы ночью, условия идеальные, луна светит, солнце...

- Где вы были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!

- Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

- Что вы на меня свое лицо вытаращили?!

- При обсуждении этого вопроса тут могут всплыть подводные камни...

- Пора, товарищи, брать коня за рога!

- Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, закончилось?

- Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!

- Чья шинель подписана "Сидоров"?

- Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду!

- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, в какой она стороны: с той или с этой?

- Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

- А теперь закрой рот и скажи, где ты был!

- Вася, вставай, Вася! - Что, опять? - Да нет, на работу пора! - На работу, ура! На работу!

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица:- Что вас интересует?Мужчина:- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик:- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

- Семья у нас большая, без малого 40 пудов!- А с малым?- С малым еще 20. Малый у нас - сумоист.

Грузин собирается на свидание и говорит другу:- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый. - Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

- На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Четырехлетнего Хаима спросили: "Что находится внутри компьютера?"."Гугол и провода" ответил он не задумываясь.

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:- После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?Фима ответил:- Что вся их работа была напрасной.

Правило номер один - сам устанавливай правила.

Чем отличается "Русский марш" от гей-парада? Армянское радио отвечает:К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.

Любовь к Родине начинается с семьи.Ф. БеконЛюбовь к Родине начинается с бекона.Семья

Трудно добиваться своего, ведь вокруг всё чужое.

-Ты,наверное,перестал меня любить.Раньше ты целыми вечерами сидел рядом со мной и держал меня за руки...-Дорогая,но с тех пор,как мы продали пианино,в этом нет необходимости.

В первую брачную ночь:-Сапожник: Вам не жмет?-Доктор: Вам не больно?-Часовщик: Сами ковырялись, или кому давали?

Разговор двух приятелей:-Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!-Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?-Да нет, - геморрой у меня

-А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент-А травами, корешками-А какими?-А пойдем покажем, корешок!

Просто анекдот-Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок

Посетитель ресторана говорит:-Водки не надо, я за рулемЧерез некоторое время официант приносит графин с водкой:-Можете пить: вашу машину угнали

-Мама, а что такое трансвестит?-Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:-Мужчина, вы не сходите?Тот посмотрел на горшок и говорит:-Извините, я до дома потерплю

- Милиция! Ко мне ломятся грабители!- Постарайтесь, чтобы они оставили побольше следов. Желательно кровавых. Ну а потом разберёмся.

Женщина мужчине:- Почему вы на меня смотрите?- Я не смотрю на вас!- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

- Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"! Теперь в смешном, Гоблиновском переводе.

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:- Маша! Ну, кто?!- Немцы!.. Четыре - один!.. Я чуть не родила!

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым