Zahav.Ляпс

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с п#здюлями.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Нудистский пляж.
- Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
- Это лошадки... были.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Несмотря на Рамадан,
Я напился в драбадан.

- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тещи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

На фестивале фильмов ужасов Гран-при взял документальный фильм о состоянии коммунального хозяйства в Мурманске.

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

- Два Рома!
- Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики...
- Рома! Два-а-а!

- Гиви, помнишь свою первую любовь?
- Лицо не помню. А так - да.

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на хер!

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина
- не забывайте, что вы в интернете...

А вы знали, что после входа на пенсию уже можно свистеть дома...

- Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»?
- Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе

- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

Из теста для мужчин.
Вопрос:
- В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.

Волк перед выборами говорит баранам:
- Выберете меня, и будете шашлык каждый день кушать!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.

Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу…

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.

Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите. Вы тоже.
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
Загадал.
Король пик? Верно, мальчик?
Да, папа!

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Я никогда не бываю одна. Ко мне постоянно приходит то вдохновение, то аппетит, то лень, то 3,14здец.

- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Один из признаков психического нездоровья - непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!