Zahav.Ляпс

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.Маша прочитала:"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"Следующий Петя:"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Мать наставляла дочь-подростка:- Выбор мужа - ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…Дочка кивала головой. - Если ты найдёшь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ни одной новой вещи!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Жутко избитая женщина входит к врачу.Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.- Остыла?- Не... с тыла точно не разрешит...

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Казалось мчусь по Жизни на тройке - оказалось... на Карусели...

Взялся бы за ум, да руки глупостью заняты.

В магазине.– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?- 18-летнюю девочку.

Лучше нет будильника, чем звонок начальника...

На пляже лежит пожилая пара. Муж разглядывает молодых девушек. Жена упрекает его: "Как тебе не стыдно!Прости, дорогая! Если я сижу на деете то почему я не имею права читать меню?Молитва молодожена:О! Господи! Сделай так: чтоб жена мне не изменяла;А если изменит, то сделай так, чтоб я это не узнал;А если узнаю, то сделай так, чтоб я смог это вынести!

Нищий просит у нового русского денег.- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.- Я не пью...- Тогда в карты проиграешь.- Я не играю в карты...- Тогда потратишь на проститутку.- Я не общаюсь с женщинами...- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пустьмоя жена увидит - что типа делается с мужиком,у которого нет недостатков...

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:- Изя, приезжай, твой дядя умер.- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.- Хорошо.Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...Изе это надоело, он звонит Авраму:- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.- Я взял ему смокинг напрокат...

В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.— Вот причина вашего засора!Маленькая девочка отвечает:— Я не причина. Я этажом ниже писала.

Пиво-жидкий хлеб.Водка-жидкое мясо.Пойду делать бутерброды..... ...А теперь давайте попрощаемся:трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

На заправке, водитель ХАММЕРА, заправщику: - Ну скоро Вы его заправите? Заправщик: - Да вы-бы его заглушили, а то вообще не заправим.

Стук в дверь....- Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в ж%пу!! - Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого мужика убить можно! ...

Москва. Ленинградский проспект.Старушка перебегает проезжую часть в неположенном месте. Визг тормозов... Удар... Бабулька под "Туарегом". Из-за экстренного торможения в "Туарег" влетает "Ауди Олроуд", в неё - "Мерседес Геленваген", далее - "Хаммер" и... по очереди: "Ролс-Ройс", "Бентли", "Спайкер", "Макларен Дьяболо"...Из "Макларена" выходит водитель, отходит подальше, чтобы обозрение лучше было и восхищённо изрекает:"КРАСИВО УШЛА БАБУЛЯ

Газетный киоск: Бравый полковник:- Мне "Известия" и "Еврейскуюгазету"Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:- Ви что... из наших?- Нет, я не из ваших.- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?- Я ей вытираю жопу.- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?- Полгода, вам какая разница?- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время будете это делать. то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы09:02

Собраниев Лилипутии: Встаёт мелкий в президиуме - Мы понесли тяжёлую утрату!!!Умер уважаемый всем нами Гулливер!....Голос из зала: - Еб..ть копать!!!!!

И спать хочется, и Родину жалко!

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан!

Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

Лучшее средство от любви - бег в противогазе!

Вход - это отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемый выходом

Миллиард - это огромная сумма, примерно как сто миллионов!

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше уже не надо.

Офицер без мечты - что собака без крыльев!

Привыкли, понимаешь, как чуть что, так прямо как страусы: голову в снег!

- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, или, я бы даже сказал, антрополог!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

- Что вы галдите, как в муравейнике?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

- Копать здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

-Р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Замаскировать надо так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже я!

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

- Кто не умеет хорошо плавать, тот должен хорошо нырять!

- Белье вы получите такое же белое, только синее.

- Расстояние между ногами - один шаг!