Zahav.Ляпс

- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.

Нидерландские юристы ломают головы - как прописать в законодательстве равенство обоих мужчин в браке.

Господи, спаси и сtrl+s...

- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.

- Дай денег в долг.- Чем подтвердишь что отдашь?- Даю слово честного человека!- Хорошо, приходи с честным человеком.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!- А зачем?- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.- Джеймс, почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!- Я бы не против, но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.

Муж звонит жене на работу по телефону из дома:- Милая, я заболел.- Выпей отравы, тварь...- !?- Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

Продавщица - блондинке:- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!!- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? - Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Колхоз- дело добровольное. Хочешь- вступай, не хочешь- расстреляем.

- Слушай, так а сколько тебе лет?- 13 - Аааааа! Так, быстро собрала вещи и ушла!- Ой ой ой, какие мы суеверные!al

- Представь, купил себе электронные сигареты.- Ну и как ?- Уже неделю занят поиском драйверов...

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.Смущает, что это у нее второй брак!

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

С нами начальник разговаривает на ВЫ... ВЫговор, ВЫгоню, ВЫе...у!!!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

- Мама, я писать хочу!- Так отойди вон туда, - мамаша машет рукой в сторону редкого кустарника.- Но там - люди!!!- А в море, шо, людей нет?!?

Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение... , не доставив ей удовольствия...

Одесса.- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!- Меня зовут Соломон Маркович.- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детствазнал! Он был таким красивым, кудрявым!- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.- Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?- А куда деваться?.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нех#й вратарю ходить за пивом!

- Вы выходите на следующей станции?- Нет- Зря. Хорошая станция.

У нас есть три времени года:1) "Не надо открывать окна, и так жарко"2) "Не надо открывать окна, и так холодно"3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

- Ты че такой мрачный?- Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че!!!! Как?...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..- Че, сгорел, что ли?!- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли?! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....- Да епт, че все-таки сгорел?!!!- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!- Да... Пристрелили его.. За#бал всех...

Валуев давит тараканов взглядомТараканы давят валуева интеллектом

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.- Почему?- Потому что я трус и подлец.

Звонок в турфирму:- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой вы располагаете?- Ну, тысяча рублей.- Отдыхайте...

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.- Представляешь, она - натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня! - Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается?- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Инструктор по прыжкам с парашютом:- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

- Дамы и господа! - объявляет стюардесса. - Наш авиалайнер совершает полет на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом - минус 20 градусов. Командир экипажа желает вам счастливого полета и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина?

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:- А ты, Василий, чему смеешься?- Я обе ваши сиськи увидел!- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:- В чем дело?- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, бл#ть, не получить!

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв. Ленин жив.

Семья инженеров. Он:- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...Она:- Опять, бл#ть, нажрался? Не переменного, а постоянного!

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниx#я не делать

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

После появления доклада «Путин. Итоги. 10 лет» Владимир Владимирович попросил подготовить ответ «Немцов. Итоги. 10 лет с конфискацией»

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.