Zahav.Ляпс

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.***** Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.***** Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.***** Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.***** Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.***** Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.***** Женщина - это тайна, покрытая платьем.***** Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.***** Геометрия женского тела не требует доказательств.*****Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. *** Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. *** Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. *** Немногие женщины знают, чего хотят, но даже они, как правило, не знают - зачем. *** Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. *** Одних женщин хочется добиться, других хочется добить...

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит, он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит, он - ее муж.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Штирлиц сел в машину и крикнул:- Гони!Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

- Звонил по горячей линии.- Ну, и как?- Обжегся!

- Говорят, что мужчины любят глазами. А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?- Предохраняется!

- Ты придешь на мою свадьбу?- Когда?- В пятницу.- Ты на ком женишься?- На тебе.- Тогда приду.

Вопрос армянскому радио:- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает? - Это Карлсон.

- Папа, а что такое Первомай?- Это международный праздник труда.- Папа, а кто такие международы?

Гуляет, значится, женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?- А он со своим четвероногим другом.- А мы и не знали, что вы собаку завели!- Какую собаку? Мы новый диван купили!

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец. - А ты как будто не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну, что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит: - Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой спину. - Штирлиц - подумал Мюллер.- Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.

Урок в грузинской школе.- Гоги, гдэ живут колибри?- В Чэчне, учитэль!- ?!- А как же - калибри 5.45, калибри 7.62...

- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...

- Пап, а что это за звезда?- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

- Дорогой, купи мне соку!- Какого?- Виноградного!- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.- И то, и другое, - отвечает мужчина.После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.Проходит много времени, а мужчины нет.- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!- ... А это куда?..

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живет по программе "Секс в обмен на продовольствие"

-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.- Совсем озверели, извращенцы!

Молодая цыганка гадает парню:- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.

Молодая жена говорит мужу:- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?- Не успеет...

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?- У тетки.- У какой такой тетки?- Непринципиально.

Медсестра - пациенту:- Вам придется сесть на иглу.- Зачем?!- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:- Вы что, с ума сошли?- А что, я в костюме Адама!- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н?- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидити дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Ох#евший муж:- Чего это ты мне минет сделала?- Да я, бл#, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.- Пап, а кто такие пидорасы?- А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. .- Там было нацарапано: депутаты = ...- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...

Наблюдал такую картину во дворе:Стоит старенькая грязная машина и на двери пальцем написано "Помойменя". В машине сидит паренёк и пытается её завести. После неудачныхпопыток выходит, хлопает дверью и ниже подписывает - "&уй тебе!".

Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошлообыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечяталась бы вобычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые двебуквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржатьвместе со всеми. Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент...P.S. Жаль что девушку потом уволили за "Систематические опиздания"

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.Конечно, их у них немного - но зато бедных дохрена...

Судья - подсудимому:- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?- Да - очень, очень раскаиваюсь...- Поясните!- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!

- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты...-... все цифровые...