Zahav.Ляпс

У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.

- А ты в гномиков веришь?- Нет.- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

На совещании начальник говорит своим подчиненным:- Теперь все будет решаться через меня!Один сотрудник шепчет на ухо другому:- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через ж#пу.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну, и глубоко он там?

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.- Кто тут насвинячил на моём столе?- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то глядишь обменяют Медведева на Обаму.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...

Это Марат. У Марата нет проблем с женщинами. Оно и понятно, нет женщин - нет проблем.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:- У меня оскомина от этой дурацкой работы!Офтальмолог:- Видеть эту работу уже не могу!Отоларинголог:- Эта работа мне уже поперек горла!Гинеколог:- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Следователь:- С какой целью, когда и где вы родились?

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.- О, вы пишете?!- Нет, я читаю...

Поручик Ржевский говорит:- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.- Ну, и что же вы? Что вы сделали?- Защитил честь офицерского мундира.- Как это?!- Перебил всю моль в шкафу.

Сыграли молодые свадьбу.Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.- Дорогая, пойду в ванну схожу.Она кокетливо, поглаживая себя:- Мыться идешь?Он раздраженно:- Нет, бл#, др#чить!

В Венеции,на берегу канала сидят два русских туриста.По воде плывет использованный презерватив.Один турист долго смотрит ему вслед и говорит другому:Слышь,Петруха,никак я не догоняю,как они тут на этих гандонах плавают?

Как иногда хочется набраться сил и прилечь.

Факты - упрямая вещь, но не с хорошими адвокатами.

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:- Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.- Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием? - Нет, а какую?- Ну,"Толька, Толька, Толька - этого мало!"

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...- Как жаль, а я уже разделась...

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены.

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:- И ещё, пожалуйста, сигареты.- Сигарет нет!- Что значит "нет"?- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот.

Урок русского:- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...- Вовочка!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

Невеста говорит жениху:- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.- И где это?- На Гаваях!

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?- Угу.- По фэн-шую небось?- По пьяни.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...- Умер?- Нет, срок кончился.

- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу...

- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел, что ли?!

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

Совет мужикам:Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Мужчина,стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая передним,купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом,поняла,что мужчина увидел её покупку,и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке...- В каком смысле?- Требовал от меня верности.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?- Пойду играть в снежки.- ЯДЕРНАЯ!!!- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...

- Маша, ты хорошо готовишь?- Да, а что?- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

- Почему ты мне изменила?- Я должна была убедиться, что ты лучший.- Зачем же столько раз?- Погрешность уменьшала.

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а"

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

Молитвы всегда должны оставаться безответными.Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

- Владимир Владимирович,Вы цирк любите?- Да, особенно дрессированных медведей.

Любовник возмущается:- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!