Zahav.Ляпс

Мойте руки перед и... зад!

Муж жене-блондинке:- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Пассажир обращается к стюардессе:- Девушка, можно вас на минуточку...- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:- Я здесь все с той же язвой.- А я на этот раз оставил жену дома.

Экскурсовод:- А вот, товарищи, стоянка древних людей!- А где их машины?

Летят навстречу воробей и ракета. Воробей спрашивает:- Ракета, а ты что это как тебя ни встречу все время куда-то спешишь и спешишь? - Посмотрела бы я на тебя, воробей, как бы ты спешил, если бы тебе задницу подпалили...

Встретились две подруги:- Маша, как тебе живется в новом доме?- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.Подбегает майор и докладывает:- Ноль, товарищ генерал!- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,а в том, что проживая в нашем доме,он так теперь бездушен и свиреп,что стал сопротивляться при погроме

Раввин читает Тору: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... Прихожанин: - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

- Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотел...- А я бы легла.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа. И вообще, это лежа делают.- Ложитесь, а ? Уже поздно.- Eще pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- А вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь.- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)- Ой!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне тоже понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Ладнo... тебе сдавать.

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Эстонец у врача-венеролога:- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке....Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?- Ну тааак три дня назааат...- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Мозг – очень важная штука в башкеМозг ты не купишь за деньги в мешкеОн состоит из аминокислотМозг – это жопа наоборот Руки из жопы – это нормально,Руки из мозга – феноминально, Жопа важнее, чего уж скрывать Мозг ты не сможешь начальству лизать Если научишься мозгом вилять Вряд ли его тебе будут щипать Упругая жопа веками в ценеБаба без мозга дороже вдвойне Мозг не смешно рисовать на заборе Мозг – не синоним для Лады-Приоры В мозг ты не станешь врагов посылать Жопа – тебе и начальник, и мать! Функции мозга нам неизвестны Как ни крутите, но жопа прелестней Пока вы сидели и стих мой читали, Жопа росла, а мозги исхудали

Жена мужу:- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи, нах.. ты любовника моего трахнул!

Русский и американец разговорились о машинах.- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаюездить на автомобилях светлой окраски!Если я чрезмерно загружен, или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение оченьхорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой.Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танкеездим!

Душа обычно просит того, что в голове просто не укладывается.

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.- Так значит, вечный двигатель существует?

"Туши много не бывает!" - прокряхтел охотник, взваливая её на плечи.

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта

Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Oптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови...

- Алло! Это агентство фотомоделей?- Да.- А сколько вы платите моделям?- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

Урок истории средних веков в школе.- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками? -спрашивает Мариванна. - Они сдавали их в металлолом!

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит: - А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь. - Ну, и как, похудела?- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: - ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы... Наташа:- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!- Х#Й ГНУ!!! Сбила, ж#па ср#ная!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: - Чем это вы занимались тайком от меня?- Мы играли в войну...На следующий мама попросила сына:- Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...Папа отвечает:- Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

Муж вечером в кресле перед телевизором:- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

- Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- А разве остальных можно назвать мужчинами?

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. - Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? - Я был сборщиком налогов.- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

- Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...

- Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Дорогой, у тебя есть мечта?- Была...- А теперь?- А теперь у меня есть ты!

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Новости медицины. В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.