Zahav.Ляпс

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три новых адреса узнал!!!

Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...

- Что такое еврейское счастье? - Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями

Еврейский смайлик: :---- )

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Любовник лучше мужа! Да и ест он реже...

Если у Вас хорошее настроение, значит, Вы давно не видели тещу...

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они - знак роскоши.

- Привет, Колян! Где ты так загорел?- На нудистском пляже!- А почему круги белые вокруг глаз?- Да это от бинокля!

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни

Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Чем слабее здоровье,- тем крепче маразм...

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."

Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону.

"Писец пришел, боярин!"- говорили на Руси при появлении налоговой.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования студентам по гребле. Как они не старались, всегда они заканчивали последними. Чтобы узнать в чем заключается секрет победы, они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды, каким образом они выигрывают каждое соревнование. Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок. Прошло несколько месяцев и, в конце концов, он вернулся в ешиву. Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?" Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орёт!!!"

На Дерибасовской встречаются две еврейки: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо? Было закрыто?

- Абрам, как вы думаете что такое антисемитизм? - Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Батька хохленку говорит- Васыль, тэбе вже женыться пора! - А на ком? - Так вон, побачь, Оксана - яка гарна дивчина! - Ни, вона мэне не нравыться... - Ну тогда подывысь на Олэсю! - Ни, не нравыться... - А ктож тэбе нравыться? - Ваня! - Тю, так вин же москаль...

Звонок в дверь, на пороге соседка: - Хаим, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет таки хоть немножечко по-русски!

- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка... - Выкрутится!

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И тут рыбка ему жалобно: - Слышь, Рабинович! - Ну, что тебе? - Знаешь, ты лучше меня зажарь!

Преферансист просыпается ночью сo стоном. Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось?? Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу. Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах. - А знаете Иван Петрович, - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже... - Да полно Вам, батенька, и так не плохо получилось...

Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался! - Порвался - значит, растёшь, внучек..

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при!

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

"И хочется, и колется"-, думал зоофил глядя на ёжика.

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт! Второй: - Думаешь, собака даст?!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Мы с тобой одной крови - ты и я! - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.

Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да, сынок, правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда! Лизали, бл...дь, все подряд!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!