Zahav.Ляпс

В посольстве на оформлении визы:- Наркотики употребляете?- Я законопослушный гражданин!- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.Две этих вещи несовместимы...

Обама в Кремле:- Превед, Медвед!Медведев:- Обама, Обама-мама!

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

Сын генерала играет в солдатики:- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:- Ну чего, хочешь самогона?- О, очень хочу!- А сала хочешь?- Хочу, хочу!- Та напиши своим, нехай пришлють!

Однажды еврей плыл по океану на лодке и потерял пять копеек.Так появилась Марианская впадина.

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:- Водка? Вино? Спирт?- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

Еврей спрашивает негра:- Ты кто?- Я афроафриканец, а ты?- А я таки евроевропеец!

Странно, бросил варить 5 сосисок, не всплыла только одна......может ещё живая?...

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:- Чё случилось-то?- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

Надпись на иврите, на баллончике с пеной для бритья : «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

- Циля Ароновна! Вы прекрасно выглядите! - Оооооооооо, Так это я еще плохо себя чувствую!

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. - Е.... ть, всё равно лучше чем на работе!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа принести трипер ты нашел время, а маме кефир - ты занят!

Девушка, запыхавшись вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

А наш ученик Петя Иванов очень умный мальчик, В прошлом году он даже номинировался на еврея!

А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Встречаются два клитора. Один обращается к другому: - Послушай, я слышал, что ты фригидный? - Да это все злые языки...

Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины.- Роза! - говорит он. - Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:-Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.-Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.-Но зачем тебе больная астмой, Изя?-Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: -Где, где?-Да вон, на углу, в синем платье.-Идиот, это же его жена!-А я что сказал?

- Первый раз лучше с резинкой или нет?- Первый раз лучше с девушкой

Стоят два хохла возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. - Водолей?! Нах, нах...!

...После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.

Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Вопрос к армянскому радио: - Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

2100 год. Разговаривают два пидораса: старый и молодой.Молодой: Дедушка,а правда, ты в молодости женщин видел?Старый: Правда! Молодой: А какие они? Старый: Ну почти такие же как мы, только спереди, вместо члена вторая задница, но только маленькая, а яйца огромные и на груди.

Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?